**我在乎**

真的好久好久，

没有留下我的文字。。。。

不留言，

不代表一切顺利

没意见，

不表示我满意

不开口，

不等于我认同。。。。

难道我不吭声，

你就可以越线吗。。。

我知道这是你的个性

所以我不计较

但你何曾站在我的立场为我着想

难道我在你的生命中

就连一颗芝麻或是绿豆都不如

我以为我只是不如一颗掌上明珠

至少还可以当颗芝麻或是绿豆

原来这一切是我天真的想法

我只想找回自我

在属于自己的国度找回自己的影子

或许我有些自私

对疼我的人自私

对爱我的人自私

对关心我的人自私

我怀疑自己

怀疑自己的执著

怀疑自己要求得太多

但我真的需要你们

需要你们当我暂时的避风港

当我永远的家人

我希望我的自私

并没有伤害你们

因为我在乎

在乎属于我们之间的感情

我只希望这样对大家

都不会太残忍。。。。

我在乎。。。

在乎你们的存在

只是不懂如何表示。。。。。。

~心中永远的孩子~

每个人心中

都有一个永远的孩子

每个人生的开始

切切实实就从一个孩子的人生起步

学习如何说话

学习如何走路

这个孩子

会永远得跟着你的脚步

永远不会遗弃你

随着年龄的增长

它只会把你孩子气的一面

隐藏在心里的一个角落

或许这孩子永远都不会浮现

但我心中的那个孩子

常常在我不经意的时候

在我失落的时候

出现在我的生活

当我累了

我会变得很孩子气

当我垮了

我需要有人给我一个温暖的拥抱

我可以很成熟

我可以很理智

我也可以很孩子气

我更可以失去理智

我想我真的

只需要一个了解我的人

一个可以把我

当成孩子

也可以当成伴侣的人。。。

只因为

我很任性！！！

人生无常。。。

是我的感性让我不开心吗？

或许我注重

我过于注重别人的感受

我过于注重别人的情绪

我不懂

不懂得为自己划出界线

不懂得说“不”

不懂得什么是“你的”

更不懂得什么是“我的”

别人的不开心

怎么我受影响

或许我不懂的规划自己的底线

常常让别人侵入我的界限

但我希望大家开心

一个人永远没办法预测

更没办法预知未来

更没办法预读人心

今天好好的，

明天却让彼此掉眼泪

为何要让彼此流泪

什么烂理由

只因为让自己好过一些

所以用这些烂理由

来伤害对方

我就是不忍

不忍心身边的人被伤害

但，我懂

我懂我不是超人

我不能保护所有人

但我惟有尽力

尽力让大家好过一些

朋友，是时候放开吧！！！

别在执着了。。。

别为他人伤害自己！！！

~加油~

~可惜我是鸭子，不是鸟儿~

我是鸭子

一只不起眼的鸭子

一直不为人知的鸭子

我以为，我一直以为

只要我肯努力

只要我肯加油

只要我不放弃

总有一天

我可以像只鸟儿

在广阔的天空

自由的翱翔

成为大家注视到的鸟儿

我并不苛求

成为独一无二的凤凰

我只求成为

不被冷落的鸟儿

但，我错了

鸭子再怎么努力

再怎么用工

再怎么上进

再怎么表现自己

最终只能够成为天鹅

一样不能在天空自由翱翔

只因它少了让它翱翔的翅膀

~可惜我是鸭子，不是鸟儿~

我的努力只能让我

~成为天鹅，不是凤凰~

^_^ 笑 ^_^

笑

单纯的笑

虚假的笑

伪装的笑

真诚的笑

幸福的笑

快乐的笑

我真正的明白

有时并不为了

某种情况而笑

也并不为了

某种逆境而不笑

我发现自己

从不为了逆境而不快乐

而是为了所要面对的

不同的人而不快乐

有些人可以让我

从逆境中找回重新振作的笑容

有些人可以让我

忘了身体的不适

在我脸庞画上笑容

但是

世界往往都不怎么完美

有人会在我高高站在高峰时

狠狠地把我推向谷底

让我不得已在我最快乐的时候

露出最虚假的笑容

俗话说得好

：“见人说人话，见鬼说鬼话”

我想笑容也一样

见好人

-就给个真诚的笑容

见废人

-就非得给个伪装的笑容

我学会珍惜

珍惜在我脸庞挂上真诚笑容的你

珍惜在我生活中教会我快乐笑容的你

珍惜让我无意中脸挂幸福笑容的你

我珍惜这一切属于我们的笑容

~挑战底线~

有必要吗？

到底有必要挑战我的底线吗？

或许到今天我依然不明白

活了二十四年的我

依然不懂自己必须怎么表现

怎么表达自己

怎么让大家明白

怀疑

怀疑自己的能力吗

怀疑自己的态度吗

但往往很想问自己

相处几十年的

却比不上相处几十个月的吗

究竟是我的问题

或是你们的挑剔

究竟我需要改变

还是你们需要体谅

我开始觉得压力

没做一个决定

都是一种精神的压力

担心你们的看法

在乎你们得意见

注重你们的回应

但是，

这一切换来的

却是失望、伤心、沉重

我可否从你们口中得到一句鼓励的话

一句让我更有憧憬的话

我要的只不过是

生活中一些些的正能量

但我得到的却是一摞摞的负能量

我也有底线

希望你们别跨越我的底线

别想我的底线展开一系列的挑战

只因为

我也会有“火”

卸下自己的理由。。。

一个又一个漫长的夜晚

让我不断地在梦里盘旋

一蹋糊涂的错误

一一地浮现在脑海

盘旋在梦境中

我想我不该

不该只会在梦境中认错

不该只会在脑海里向错误低头

不该在幻想中忏悔

这一切都只是虚假的画面

梦境不能让我成长

幻想不能让我学习

我得面对

面对事实的残酷

面对众人的评语

我承认自己过于自我

过于爱面子

过于自豪于自己的舞台

我该学习如何站在别人的舞台

我该让自己习惯

习惯让人指点

学习为自己找个下台的后路

什么高高在上

什么自尊

什么面子

全都只会是个保护色

既然颜色褪了

那又何必执着

换个颜色面对新的人生

不会是更好的结局吗

我不是小孩

我不是无知的少年

我是不一样的女孩

我是独特的女孩

我是专属于你的女孩

我们都知道

我们要的不是现在的一秒钟

我们要的是未来的一辈子

你令我成功

成功找到

卸下自己高尚自尊的理由。。。

倒数。。。

何时何日。。。

我开始有着不断倒数的习惯

或许是生活的改变

又或许是环境的影响

也或许是主角的影响力

人生的剧场不停地在更换主角

主角的影响力有多强远远出乎意料

我似乎回到四年前的我

不再把心事用文字表达

因为出现了一个

能够让我用语言倾诉的对象

我不再自问自答

当然我并非为忽略部落格而寻找借口

因为部落格是一个永远不会遗弃我的朋友

但，

我真的怀疑

新剧本内的主角成功了

成功改变了我

不知不觉地让我有奇异的改变

我开始有倒数的习惯

倒数每个日子的到来

倒数一起冲浪的时刻

倒数许愿吹蜡烛的日子

倒数见面的日子

甚至倒数不见的日子

这些倒数的日子会有据点吗

我会倒数一辈子吗

这一切的一切会有所改变吗

会有不必倒数的一天吗

你会陪我一起倒数吗

我是怎么了

这一切都是个过程

一个人生的计时器

一个算不完

走不尽的计时器

接受吧！！！

继续。。。 继续倒数吧！！！

谜。。。

生活依然是个谜

何时，何时谜底才能解开？

或许生活不仅仅是自己一个人

或许当时天真的我错了

什么为自己而活

什么为自己而努力

什么为自己而奋斗

通通都像是半句废话

生活切切实实不只一个人的存在

生活总是牵连了家

家永远都会是家

人没得选择

人总会出生于一个家

没有家就等于不会有自己

决定珍惜这个家

那自己非得为这个家而付出

决定放弃一个家

那也得家人肯放手让你翱翔

人随着年龄的增长

只有两个人生的出口

选择组织属于自己的家

那自己得了解及解决

两个不一样的家

选择自己一个人走完这辈子的路

那自己得承受一个人的孤独

加上家人的外来压力

生活并不只是为了钱

有钱并不是什么都会成功

有钱并不能什么都如自己所愿

一个决定已经不再因为一个人而肯定

而是因为一群人的认同而决定是与否

我承认自己没什么资格

没资格帮大家决定

我只是大家生活中的路人甲

能否成为茶壶套中的一只小茶杯

仅仅还是个未知数

甚至于在原本的茶壶套中

我也只不过是一只有瑕疵的小茶杯

我不敢妄想

不敢妄想自己可以得到什么

我只觉得这个谜让我困扰了

我只能努力

努力地为自己解开谜底

一小时。。。

就只不过那么

短短的一小时

或许前天的我不明白

不明白为何你对我冷漠

不明白为何你沉默

今天的我明白

这一切

只因为寂寞

只因为孤单

我明白你在乎

你果然因为在乎

在乎有人的陪伴

我的忽略让你不快乐

原来，

就那么短短一小时

我发现你的笑容

你不再对我冷漠了

我承诺，

花少少时间陪伴你

少少就好。。。。

~天作之合~

~天作之合~

或许因为家庭背景

影响了我的观点

从小的意识，

什么神灵、算命

都不会有我们的参与

时间慢慢的

让我在成长中学会了成熟

神灵、算命，

灵则信，不灵则弃

学会相信但不迷信

原理，

让我明白缘分的存在

我怀疑

一直都在为一段天作之合的缘分怀疑

只因为原理

让我们走在一起

让我们相识

缘分往往在彼此不在意时出现

懂得珍惜的人

将会得到属于自己的幸福快乐

不懂得珍惜的人

将会错过一段天作之合的缘分

这一切并不需要被质疑

只需要相信

相信一切在自己人生掌心

我相信这是我未来人生的画面

这一切是冥冥中注定的“缘”

无言的笑容。。。。

出自于内心的快乐

果然与众不同

初次感觉自己是如此的幸福

提早的祝福

特别的晚餐

公主般的招待

精心特制的布置

才发现自己

在你们的心中是多么的重要

朋友总会在

在最特别的时候

为自己作些特别的设计

类似高贵的长桌宴

特别的旦挞设计蛋糕

糊涂造成的模糊字体

虽然很想大笑那糊涂虫

但更想大声地说

“谢谢大家”

终于，

我终于找到专属我的幸福

专属我的故事

专属我的一个“你”

我以为我一直的想法是在骗自己

“我只求无价的快乐，我不求高价的礼物”

终于，我证实了

自己真的只求无价的快乐

我输了，

输给了自己的眼泪

一首自创曲

让我顿时愣下来了

突然自己的名字

从那音响出现了

我睁大眼睛的问自己

“这是怎么一回事？”

车厢里突然一片宁静

30秒

短短的30 秒

我的泪竟然不自禁的滑落

这。。。这。。。这

竟然是一首专属我们的自创曲

你的歌声，

你的自创，

让我无言

让我带笑落泪

谢谢属于我的“你”

为我自创的“幸福快乐”

终于，

大家的祝福显灵了

真的“祝我生日快乐”

我真的很快乐。。。。

~蜜月的终点~

时间一分一秒地过去

感觉只是一瞬间之差

近期的我

真的感觉很迷惘

虽然知道不该再浪费

浪费那黄金般的时间

我的能力

我的智力

我的体质

足以容许我在浪费少许的时间吗？

过去的我

过着孤独的生日

现今的我

却倒数着生日的到来

我期待

期待一个不平凡的生日

我并不知道

不知道会是怎么样的生日

但我能够肯定的事

我不再寂寞

我只希望

希望我这期待的心情

兴奋的感觉

并不会为这一连串的生活压力

生活冲刺而被磨灭

一下下，

只要再过一下下

让我的蜜月能够拥有

拥有一个完美的句点

终点后的冲刺

将会使更多地付出

我不会再允许自己有借口

放纵的借口

继续颓废的借口

通通得要塞进垃圾桶

让自己好好的享受

体验自己为这完美的蜜月画上句点。。。。

绊脚石。。。

我的人生，

我的旅程，

无数的绊脚石。。。。

我的工作，

我的财务，

我怎么都搞得一塌糊涂

清醒、清醒

我真的得清醒

我得自我检讨

我并没那么本事

我并没那么优秀

我没有办法分心

我处理不来。。。

结果两头不到岸

我需要军师

我需要一份完整的孙子兵法

我的事业，

才刚刚有些头绪

才刚刚有些成就感

生活上却又一波一波的浪向我直冲

我的生活

可以不要有数不完的绊脚石吗？

我真得好累

好累、好累、实在很累

但我得继续

继续抓紧自己的冲浪板

狠狠的逆海而行

只有逆海而行

才能真正突破自我

被太在意别人的眼光

别人笑我傻

是因为他比我更傻

别人笑我呆

是因为他不了解什么叫呆

别人笑我无知

是因为他连最基本无知的程度都没有

我何必为了这些

这些不重要的决定而挣扎。。。

我得把这些绊脚石化身

化身为垫脚石。。。。

我得征服那汹涌的海浪

镜子。。。影子~！！！

镜子

生活中的乐曲

往往就像面镜子

人生的波浪

是面镜子里的倒影

或是灯下的影子

是可以一手掌控得决定

倒影。。。影子

往往就这么一字之差

大家都认为没什么分别

但

我却发现

倒影和影子的分别确实极大

人如果一直都活在

镜子里的那个倒影

那就只能够活在

没有成长的日子

望着自己的倒影做人

永远只能够用过去

来捏找一个过期的未来

在世界的另一个角落

往往就有着那与众不同的人

这些人往往就是带着灯下影子走的人

带着影子往前走的人

才会成为社会的王者

因为影子

永远会在身后随着人的脚步

一步一步的往梦想中的未来出发

倒影里的生活

或是影子的未来

是自己的选择

我的未来永远没有镜子的存在

相信自己可以走出

属于自己的未来

急。。。有用么？？？

搞不懂

我真的搞不懂

不懂自己急些什么

不懂心在想些什么

~气么~

好像没有。。。

~恨么~

完全没有。。。

~烦么~

不懂算不算。。。

~担心么~

是的，我很担心

是忘了么

还是真的不妙

望着秒针一滴一嗒的过去

我更加急了

是我的时间突然快了吗

又或是你的时间慢了些

怎么突然感觉不到与你同行

担心。。。 还是担心。。。

谢谢。。。多啦A梦的相伴！！！

感动了

怎么你再次触动了我的心

我终于相信自己

相信自己的心是血肉之心

一直认为自己有颗铁石心肠

什么感动

什么惊喜

通通都被认为是虚假的梦

我不曾想过自己是如此的重要

这天，

你献上了多啦A梦来陪伴我

陪伴两个单调的夜晚

可爱的多拉A梦

在我的夜晚画出了彩虹

它代替你完成了陪伴我的任务

虽然它未能毫无缺陷

的画完那道彩虹

但至少它让我的夜晚不寂寞

简单的彩虹

多拉A梦已经完成

其余的点缀

我想就非得让你自己下功夫了吧

谢谢，

谢谢你的多拉A梦

我感受到你的体贴

理解到你的用心良苦

发现到你的细心

你让我不寂寞

你让我快乐

你让我感到自豪

希望在你那头也有多拉A梦的陪伴

~希望我们永远都不寂寞~

赤裸臀。。。

等。。。

等。。。。

还是等。。。

此时此刻的我

开始感觉不自在

我希望我的担心是白费的

我的慌是空白的

我开始不懂得

为什么会慌

担心些什么

但我就有赤裸臀的感觉

臀部总感觉烫烫的

感觉少了些保护层

感觉坐立不安

我得专注我的工作

我不改作无谓的想像

但我真的控制不了自己

告诉自己不担心

是假的

告诉自己你很好

是模糊的

告诉自己你很忙

是安慰自己的

收不到一个报平安的信息

我还是会继续的慌

自己总有自我中心的想法

“回个信息都没空吗？”

我知道这自私的态度必需改掉

所以我不再发第二通信息

只能默默地等你的回信

希望你一切安好

只希望你能够

能够将我赤裸的臀部

附上保护层

烫伤的感觉真的不好受

等待。。。

等待你的信息

等待那温暖的保护层！！！

~只因为在乎你的存在~

原来。。。现实等于残酷

当时的你

告诉我这一切使一种压力

我不信

我只想和你分享这一切

我不想像只无头苍蝇

到处无目标的乱撞

所以我选择要你分享

我告诉自己

两个人一起奋斗才叫幸福

我无力的说服自己

这不是压力

这是人生必经之路

这不是负担

这是梦想

这不是包袱

这是精神的粮食

现实，

这一切是现实的需求

这一切实实在在的是人生的必需品

说明是两个人一起努力

但人生往往并不会是如心所愿

两个人的脚步毕竟会有少许的差异

我们都有各自的原路

我们得要兼顾、

做出双方面的努力

我并不能慢下脚步追随你的速度

我发现

我得加速我的脚步

让你追随我的脚步

总不能因为你的忙碌

让我当借口放慢

当自己开始提起脚步

一步一步地开始努力时

我开始感到自己走在

走在布满钉子的路上

虽然感到辛苦

但我知道自己并不能松懈

并不允许自己有放弃的念头

因为在道路的另一头

你也在很努力地走

我并不能时时刻刻征求协助

协助并不能让我成长

只有自己碰过钉子走来的路

才能让自己成长

让自己更上一层楼

外来多余的助手

只会是我人生意外的彩票

原来

现实等于残酷

坚持才等于成功

努力才等于成就

人生最终只能等于“努力加油”

~第一次~

~第一次~

这是我人生第一次

第一次感受到对方对我的重要性

原来，

爱情可以那么微妙

我万万没想到自己有这样的感受

我顿时感到自己好自私

我到底是怎么了。。。

我真的感到不舒服

我想我真的不应该

不应该因为“想”而做

只因为想见而答应你的约会

我应该顾虑你的感受

顾虑你的身体状况

我的一时糊涂

我想累坏你了

我一时的想念

让你身体似乎崩溃

看着你憔悴的样子

我真的感到不快乐

~第一次~

我第一次不带笑容的离开你的车座

因为我感到心疼

虽然，

最终送上勉强的微笑给你

转个头却是如此的愧疚

这是第一次

第一次由如此沉重的感觉

但我告诉自己

这也会是最后一次

我不会再让你累坏身子。。。。

只因为我在乎你的笑容

在乎你的一切。。。

~~~火热浪花。。。点缀人生~~~

期待已久的旅程

一眨眼，一切都结束了

人多更热闹

人少一片宁静

#错、错、错、大错特错#

终于发现这是什么歪理

四人行

就那么简单的四人行

我们是如此的快乐

一个轰炸全城的核子弹

让大家拼命往安全洞穴钻

还好最终找到了避弹器

才让大家安全回城

奇怪的四个英文字母

就那么简单的四个英文字母

~~ACDC~~

给大家欢乐

因为简单的四个字母

让大家有笑不完的话题

~探测器~

所谓的探测器

根本就不灵

或许大家并没做出适当的定期检查、维修

所谓的探测器是如此的容易失灵

明明钻石就在眼前

所谓的探测器却指引大家寻找烂石头

真是无奈。。。

四张小小的身份证

让两个大男人汗流浃背

由此可见，

什么叫单纯

什么叫智慧

单纯小子搭上11 号巴士走完全程

智慧王却在半途搭上顺风车

风光挥手地抵达终点

一个字“帅”

蓝天、海洋、浪花

画出了大家脸上的笑容

海浪的声音

浪花的侵袭

让大家感受到前所未有的欢乐

海浪一次又一次的打在大家的脸上

让你我的压力、烦恼

都被打到千里之外。。。。

星星高挂的夜空

让大家如此的依恋

甚至忘了入眠的时间

更不在乎入眠的地点

虽然大家的体魄疲惫

但是回程却是笑话连篇

这一切终究得要结束

大家得要回到各自人生的角色

得要回到现实的气压锅

~美好的回忆~

永远留在大家心中

久违的感觉。。。

~姐妹情深~

好久好久都没感觉到

原来我们是如此的贴近

在乌漆漆的夜晚

你我伸手不见五指

但我们的声音画出了对方的心情

我们是手足情深的姐妹

虽然不舍

但从我开始懂事

我就知道我的人生必定会有这一天的到来

姐姐一定会嫁人

我们永远都不会是同住一个屋檐下的姐妹

因为我们都会各自寻找属于自己的幸福

一个临出嫁的夜晚

一段深情的对话

让我回味这久违的感觉

祝福。。。

我衷心地祝福二姐

祝你永远幸福快乐

别在挨得自己那么的瘦小了

别累坏自己

虽然，

我们不能一辈子呆在同一顶屋檐下

但我相信

这一段姐妹缘是一辈子的事

永远会令我忆起小时候的我们

天真无邪的玩在一起

闹得乱七八糟

一起挨骂挨打的日子

期待，

期待披上婚纱的你

漂亮的新娘子

带着灿烂笑容的踏入新生活

我不会再让你操心

我永远的二姐

一辈子的二姐

我会永远想念你。。。

感觉。。。真实感！！！

前所未有的感觉

我的人生道路

这一路走来

一眨眼

自己竟然竟悄悄地走了二十四年

我常问自己

我这一段漫长的人生

可否能够真正的遇到自己的幸福

我无力地在茫茫人海中挣扎

拼命的想拥有与众不同的人生

我也尝试一次又一次的陷入瓶颈

一而再在而散的跌入谷底

但，

在我人生道路的不远处

却实实在在的有着一个关心我的人在等待

我告诉自己

这次的赌注是我的一生

我想了又想

算了又算

烦了又烦

最终我决定不能让自己错过对的人

虽然向对方点了个头

但心里却有无数的质疑

我配吗？

我可以吗？

我占有了吗？

但你解释的话不多说

只望着我说：“行动足以证明一切”

今天的我

带着往常的心情完成今天的人生

但往往事情总在自己不留意时静悄悄地发生了

在我不留意之间

你的一个信息

“Dear， I Love you, hehe "

让我顿时愣了好一阵子

此时此刻的我

并不知道自己可以说些什么

但感觉好有归属感

我真的不懂如何回复你的信息

但我真的感到自己价值的存在

我知道我在你的人生是在哪一个定位

当然我也让你在我心中的定位

做个调整

因为我知道在我的人生默默的付出

你。。。 是你

是你彩绘了我未来人生的彩虹

你。。。是你

再也没有第二个你！！！

大方。。。洒脱

听了别人的话语

突然觉得要大方，要洒脱

并没那么容易。。。

很多时候感情之间的纠结

说什么大方，说什么洒脱

样样都是假的

明明前言不对后语

如果真的那么大方

那么洒脱的大声说

“我没生气，我没怨恨你”

那为何要数落对方？

这一切的一切算是什么大方？

很多时候，

对方的离去并不是她/他对你的不忠

而是对方已经在你的身上找不到归属感

感情并没有什么对与错

也并没有谁对谁不公平

第三者的出现

未必是第三者的错

只因为双方满足不到对方的需求而以

第三者永远不会有机会介入

一段完美无缺的感情

说大方、认洒脱

就不要怨对方不珍惜自己

就不要计较对方用短时间来忘记你

就不要问为何当初你没对我做这一切

因为

是大方、是洒脱

就应该悄悄地从对方的心生活离开

带着笑容祝福的离开

不要怨

不要恨

因为怨恨只会让自己显得更小器

别带着怨恨寻找属于自己的新生活

带着怨恨

永远都不会拥有快乐的未来~~~

学着放手。。。会活得更精彩

四人行之乐。。。。

一个特别的周末

让我体验到四人行之乐。。。

过去的我认为

地点，节目，人数

是导致乐趣存在的因素

但经过一个平凡中来得有点特别的周末

我知道。。。重点在于人的心态和真心

四人享受半价的一场戏

感觉自己已经入戏的那一刻

更衣室的惊讶

还好大家的健康状况可佳

哈哈哈！！！！

四个人

五个拉沙碗

十五条春卷

吓坏了大家的肚子。。。。

样样来得出乎意料

但换来了大家的一声大笑

大家为了一个相同的目标

再次相见来完成大家的目标

快乐的汗水

笑声不止的晚餐

让我们感觉大家彼此的真心

期待。。。

真的好期待

期待四人行远出的那一天

我相信这天的兴奋远远比这个周末来得特别

倒数十七天。。。。

好兴奋！！！！！

哭。。。。

~哭~

我开始不懂得怎么哭

我也不懂得哭是什么意思

以前的我

努力的说服自己

~不哭~

但，事情往往总会让我流泪

慢慢的，

我开始适应泪流不止的生活

我知道这一切并非所求

所以我选择改变

决定离开伤心的日子

因为我知道我有选择的权利

虽然选择离开并不等于开心的保证

但是，离开令自己伤心的人

至少自己会好过一些

一直以来，

我都怀疑大家说的

“真正爱你的人不会让你流泪”

但今天的我真的相信这句话

真正关心我的人不会希望看到我流泪

当然，同样

不管这个世界再怎么完美

都不会有十全十美的一个人

但那颗真心是感受得到的

他无力的想尽办法不让我伤心

但往往一时的错译

间接中就让我的泪滑落了

我告诉自己

当我的泪滑落时

他的表情是如此的紧绷

他是如此的愧疚

从他的眼神

我看透了他的真心

他是多么的在乎我的感受

我知道自己并没做错选择

我找到了属于我的快乐

往后的日子，

我相信想哭的日子会来得更加地少

我看到了快乐的彩虹等待我迎接

~哭~

在我的人生字典也将会慢慢的消失。。。。

面具。。。还在。。。！！！

一直以来

自己总是认为

面具只用来掩饰自己的不快乐。。。

但，我错了

人生总缺少不了面具的存在

今天的我

已经不需要面具来掩饰我的不快乐

因为我的日子

已经容纳不下“不快乐”这三个字

将近这一个月来

我已经不知道什么叫不快乐

我脸上的笑容

也证实了这一切不假

所以我开始想

我是否可以正式卸下这虚假的面具

做会最真实的自己

事实告诉我，

这个社会确实很残酷

根本没有所谓的真诚

没有保证的好意

什么真心

什么真意

一切都只是虚假的想像

我开始了解

即使自己卸下面具

并不代表周围的人都会与你同行

跟你一样卸下面具

真诚的面对彼此

这是一个没有永远公平的社会

我只能说

“伤人之心不可有，防人之心不可无”

我真的擦亮自己的双眼

用心体会

是谁让我拥有出自于内心的快乐

是谁一直都戴着面具在我周围打转

我只能说

“对人说人话，对鬼说鬼话”

我可以选择卸下面具的时刻

我也可以随时戴上一副虚假的面具

也因为这些在我身边打转的小鬼

让我在生命中不断的成长

让我看看这世界有多残酷

让我理解面具是每个人生命中不可缺少的道具

少了人生的面具

也就等于自己人生的那部剧

主角永远不会是“自己”。。。。

**敏感**

敏感。。。。

自己敏感却把责任推卸在别人的身上

怎么了，

自己皮肤敏感

就小心选择护肤品吧，

干嘛要把责任推卸在护肤品身上。。。

很好玩吗？

护肤品的功能都写得很清楚

你没留意，

你没察觉，

你的错误分析

为何要怨护肤品

护肤品不会说话

服务员不懂你的需求

但为何你自己并不发问

为何不深入了解

为何你的敏感

却伤害了护肤品的品牌？？？

验证好吗。。。

不要轻易的摸黑护肤品的品牌

人有尊严，

护肤品有品牌

不要因为你的过度敏感

而破坏别人辛辛苦苦打造的品牌

你没有资格这样做。。。。

不要自以为是，

你的资格远远比不上别人

希望你能够自我检讨

不是每个人每一件事都如你所愿

不是所有的人，事，物都可以让你操控自如

~世上没有绝对的赢家~

别占据别人的尊严，

别破坏产品的品牌。。。。

你没有资格这样做。。。。

~改变~

人生必须要有改变

做人永远不能够过于固执

执着于自己的理念

只会让自己在毫无进步的情况下堕落

这个世界已经不再是一个人的世界

是一个大家的世界

一个人如果只活在自己的世界

固执于自己的决定

不肯接受大家的见解

不肯用心理解他人所说的道理

那很自然地证明了自己根本不肯接受适当的改变

我很了解，

我得向前走，

我不应该在为一个不想改变的人

而伤害一个照亮我人生的守护者

我不该伤害保护我的人

所以我选择改变

我真的感觉到

我的改变~

让我们的关系更加的接近

我们开始有说不完的话题

我们开始有一样的目标

我的改变

足以让我们的脚步一致

我们开始不再回顾过去

我们大步地向未来前进

创造不一样的奇迹

我深信自己得做出更大的改变

不再兜转于过去的话题

而是开始未来新的话题

属于我们新生活的话题

过去的话题或许会伤害对方

所以我选择更进一步的改变

我想

~我的未来并非是一场梦~

~不说 ~

说过不说“对不起”

也不说“谢谢你”

但是我真的好想说对不起

我想说或许我的得意忘形

忽略了你的心情

我真的不懂当时的你陷入困境

我真的没有察觉到

是我的迟钝。。。

但是，

既然说好不说对不起

那我只好当场安抚你

希望你心情好转一些

让你一切顺顺利利的完成

只希望我一时的小孩子气

不会给你带来无形的压力

终于，

最终收到你的喜讯

你成功了！！！

一切在你的掌控中解决了

一个字“赞”

笑了。。。。 终于笑了。。。。

快乐的词句回来了！！！

多余的，

我真的不想多说

但是我真的很开心

开心想呐喊“谢谢你”

你让我笑了

同样的，

说好不说谢谢

我只能用我的词句

告诉你，

我珍惜这一切！！！！

因为我不知道，

我的人生何时会有第二次机会。。。

所以我学会珍惜！！！！

时差。。。。

我收到真心的讯息

但我知道时差很重要

我需要时间适应

我需要时间了解

时间对我来说很重要

一分一秒我都觉得很珍贵

我是怎么了

怎么浪费了那么多珍贵的分秒

我并不想在你的世界里成为一颗小小的芝麻绿豆

我想我该选择在另一个国度里成为让人呵护的掌上明珠

我没有必要贬低自己的价值

我想通往我的世界

而不是逗留在不属于我的土地

我憎恨自己的不成熟

我怎么好象蒙蔽了双眼

这个时差就在我眼前划过

我并没察觉到自己的错误

我确实需要时间

我知道时间能够证明这一切并非一场梦

但是，现阶段的我真的不敢相信

不敢相信这一切实实在在的属于我

我真的不想错过属于我的人

但，我的自信心已经不允许我相信这一切

我反复的问自己

我可以拥有这一切吗？

但我真的没办法给与自己一个明确的答案

温暖的手，

我可以握吗？

稳重的肩膀，

我是否可以靠？

我真的好犹豫，

我好害怕会再次跌倒。。。

希望这次我真的可以站稳住地站在高峰

我需要信心

我需要勇气。。。

可以吗？？？

内心深处。。。一丝丝的甜蜜！！！

我的世界。。。 突然陷入了昏暗世界

但也因为这次的沦陷，

我看到了人生的乐趣

人生的亮光

我悄悄地把自己躲起来

但，我发现身边的人不停的在外头唤着我的名字

我静静的细考

自己心中到底容纳些什么事情

什么东西

我才真正的发现

在我内心深处的

确实是一群关心我的关心症候群

此时此刻，

我知道不该让这群关心症候群为我操心

这些人不断的在外头呼唤我

我无力的问自己

我该让他们操心吗？

他们找不到我的踪影

心里是多么的着急。。。

终于，

我开窍了自己的心门

决定当回大家眼中的开心果

或许这样自己也会开心多一些

能够让彼此开心，

是我最大的满足

这些陷入谷底的日子

只会是我人生一部分的小插曲

曲子播完后

将会是一段新乐曲的开始

何必为了这段小插曲而在意

外头需要我在意的人，事与物

有更多更多。。。

我得对大家公平一些些

对我好的人，

我不会让你们白费心机

我会好好的珍惜。。。

我将会回到开心果的岗位。。。。

小卉。。。长大了！！！！！

Thanks for the caring!!!!!!!

I shall allow myself to thanks the people out there who really cares on me

Now I realize losing in a game does not meant everything

yes .... i lose a game .

Today i would say, I realize how good would be the gang of friend who who always stay with me

A girl that i knew her 1 yr ago,

she pull me up.

she read my mind.

she hold me tight, never let me go away from her eye sight.

Thank you gal.

Another gal that i knew her few yrs back from a camp.

she support me ,

she understand me,

she dedicated a song for me last night.

Yes gal, you read my feelings too. Thank you gal.

here comes a gal i knew her 3 months back

we share our story

we support each other

we hold tight together and go through everything

gal thx for being with me all these while

i wonder how my life would be that wonderful

Guys out there i not so sure whether they aware of my appreciation or not yet i need to thank them too...

A guy who likes to drink Milo,

this guy support me all this while and

cheers me up daily

Thanks for all the jokes and all the cares you put on me.

Thanks for your time spent with me ....

anyway should not spend much on me anymore....hehe :>

I promised i will be cheerful always .....Cheerful Lilo is back !!!!!!!

A guy I knew him in Chap Goh Meh ......2011.

thanks for his courage and time.

he is so caring and brings me up.

he never being selfish to help people.

thanks for all the caring sms.

I know you worry about me ...... I will take good care

Being a healthy, happy Huey ....

A guy who I knew him through a gathering few months back.

he is caring to everyone too.

Thx him for spending night time to calm me down.

Thx him sacrifice his sleeping time.

will send Livita or Red Bull for you next time.

yes .... i will never waste your effort. I appreciate all ......

A guy i knew him long time ago but

we get back contact with each other few months back

thanks for him open on call time for me last night.

he is supportive to me .....

although he had his own hard time to go through....

yet he spent his time to cheer me up too.

Thanks so so much.

I guess people who did all this to me will know who are they themselves

"If you are reading my blog"

I will be fine .......

nothing can hit me down i guess.....

No worries!!!!!!!!!!!

不眠的夜晚！！！！

凌晨的四点钟

我还是眼睁睁得无法入眠

我知道自己的脑袋不听话了

脑袋一幕幕的记忆

我知道这一切是个虚假的回忆

我带不走这一切

也撑不起这一切

结果最后得放下

我的性格永远就是那么的倔强

突然很茫然的

我要。。。我要清醒

倔强的性格让我有格格不入的感觉

误解，

或许这一切都是我自作聪明的误解

大家都不了解，

甚至我自己都还在模糊中捉摸

我没本事，

将一切事情简单化

如果当初自己不那么倔强

或许今天不会酿成如此的下场

但，又能够远没有如果！！！！！！

时钟上的分针秒针

不停嘀嗒嘀嗒的转动

我知道我的人生不许停顿

我得自己跌倒自己爬

心跳是自己的

呼吸是自己的

同样，呼吸也是自己的

快慢的节奏

是自己掌控得

每个人心里的算盘都不一样大小

不管算盘大或是小

只要算得准确

就是一个好算盘

这题数学题难倒我了

我算错帐了。。。。。

重新学习

从零开始学习吧！！！

算盘永远都是自己掌控得。。。

小卉。。。 加油！！！！！！！！

棋子的结局。。。

这一切的发生

来的有少许的突然

我从未想过这一切

会断断续续地在我的生活圈子兜转

我没有其它的办法

只能够勇敢的面对

我知道这一切并不是我所掌控得到的棋子

这一步棋会有怎样的结局不是我所掌控得着的

因为我并没有预先收到对手的名单

我并没有时间了解对手的实力

当我害捉摸不到对手的棋技

可能对手已经不战而胜了

或许我的策略来得慢

但这并不代表我一定会输

虽然对手快马一鞭

先决定下哪颗棋子

我并不会急着出手

因为我知道

急着下马威对这一局棋来说

并不是一个真正好的策略

我得摸索清楚

对手的实力

对手的想法

这一切并不简单

我得对症下药， 对局进攻

但往往我质疑自己的策略

我无力的问自己

这样的策略能够让我赢得这局棋吗？

耐性，耐心。。。。

我得耐心的学习

读清楚人心

才可以站上所谓的战场

我相信棋子的结局对我来说

“并不太重要”

输了，

肯定会失望

肯定伤心

但是这一切都会过去，成为大家的历史

赢了，

也就只不过是沾了一点小光

但过程并不一样，

过程或许可以创造很多奇迹

美好的回忆往往出自于过程

所以我选择享受过程。。。。

给自己最大的勇气，

承受无形的压力

这一切或许也等于另一个角度的快乐

一个决定

等于我未来的去向

我是快乐的棋子！！！！

原谅我们的无能为力！！！！

清明。。。。

今年的清明，真的好无奈

公太，婆太。。。很抱歉今年我们真的无能为力

每年的清明，看到您俩老人家的坟墓积水

至少我们还能够在祭拜之前清理干净

让您老人家能够有一个干净的暖窝

今年的清明，

天色竟然比往常来的暗，

朦朦胧胧之间，

我们找到了祖先的坟墓。。。

看到公公婆婆的坟墓一切安好

觉得好安心

往上一走，

抬头一望，

公太，婆太的坟墓让我们傻眼了

这是怎么回事？

坟墓积满了水

这怎么可以让您老人家的温暖窝受到如此的糟蹋

我们真的尽力

我们尝试将积水清除

但天不由人

当所有的孙子及曾孙们

不断努力将一桶一桶的水取出时

老天又开始下雨了。。。

没办法之下，

我们只好在积水的情况下进行祭拜

我知道您老人家受苦了

但我们真的无能为力

真的不想看到这一切的发生

但这一切还是不以为然的发生了

今年的清明真是无奈。。。。

希望不会有下一个无奈的清明！！！！

风筝。。。。

心情就好比风筝一样。。。

起伏不定的心情好无奈，

我不断的问自己

到底想要些什么

但偏偏答案却是一个未知数

说上风筝，

从小，老师常常形容什么是风筝

小时候，上美术课

题目是风筝

怎么做风筝

小学作文题目：“我是风筝”

但我从来不知道当风筝的感觉是怎么样。。。

今天的我，

终于领悟到风筝似的心情

有时感觉自己有中飘飘然的感觉

当自己很自豪地飘在高空时

顿时又有被人往下拉的感觉

风筝为何就得让人放放收收的感觉

就不能永远自豪地飘在空中吗？

我宁愿不要飘到最高点

平平淡淡的在空中自由自在地飘

我可以和大家一样

只做一个平凡的风筝

不必要当最漂亮

没需要当最亮眼

更不需要当最出色的风筝

我只求不要把我收回

不要把我封箱

只希望能够跟大家一样

当一个自由自在，开心快活的风筝

我不在乎飘在空中的时间是长或是短

只求最终的结果是不受伤害

不受遗弃。。。

终于，

一切来到了面对的时刻，

我的心只能够像风筝的心情

永远不懂什么时候会被风筝玩者收回

很多事情都不是自己能够掌握

不是自己能够控制的结果

最终，只能够学着适应

适应接受让人放和收的心情

日子一天天地过，

我的心一天天地成长

我知道这一切是我能够做的

不再要其他人呵护

不再要其他人操心

我有我的打算

只有一句话想说：

“我会好好过！！”

卸下一切，独自往前走！！！

人生往往就是不受控制

大声地说：“掌控自我，掌控我的人生”

什么都是假的。。。

尝试掌控，但却给自己带来更大的包袱

撑得起吗？我并不知道。。。

我终于懂了，这一切只是虚假的梦

事情并非在自己的掌控之中

我真的捉摸不透人心。。。

我以为我了解，但是事实告诉我。。。不是

我以为我清楚，但是事实告诉我。。。没有

我以为我可以，但是事实告诉我。。。不能

我做的一切正确吗？

我放慢自己的脚步，不对吗？

我为的是什么，纯粹爽吗？

不是，我真的知道自己要的是什么

但我发现，不是说要就会得到

我承认，自己爱面子

我承认，自己输不起

我承认，自己有些情绪化

我承认，自己过于感性

但我真的只想得到自己想要

事实告诉我一句话

“当你真的成功，那你要什么就有什么？”

所以我决定，

不再分心。。。

为事业打拼。。。

其他的一切，“请你们远离我”

不要混扰我的思绪

我得清静，我需要冷静

我的时间将不会留太多给你们

因为我知道什么叫珍贵。。。

争取得不到的东西，那才叫珍贵。。。

我需要一个认为我珍贵的人

珍惜我，关心我

我的人生还有很长很远的路要走

这个人出现了么

我并不知道，

我知道的是，我不会因为这个人而停下我的脚步

我希望一天，

我生命中的那个“他”

能够一步一脚印的扶持我。。。

从新认识新的我吧！！

从新认识卸下你的我，

你会更了解我！！！

我的天空。。。 我的星晴！！！

我的天空，正如我的感觉

我的星晴，正是我的心情。。。

人的一生并没有永远的晴天，

天气的变化

也并非是可以掌控在手心的事情

天气预报台， 都有报错的时候

人的心情也就犹如天上的星星和太阳

远远都猜不透什么时候会被乌云遮挡。

所以我宁愿不听天气预报

踏出家门，如果是雨天

那我只能说今天的天空被乌云遮挡了

看不到所谓的太阳

听不到心中喜悦的笑声

我还是得撑着雨伞

心中扛着沉重的石头走下去

我知道这心情不会永远都沉重

着天空总会出现星星，总会等到晴天

我带着希望走下去

一定会看到晴天

我不期望看到彩虹，不期望看到流星

因为我知道，

期望太大只会令我指望等不到的期望

结果就会换来了失望。。。。

所以我只希望，

我并没抱着等待的心情

我只希望一觉醒来会看到太阳高悬空中

偶尔看到的彩虹也就是我的奖励

偶尔看到的流星也就是我努力的功劳

近来天空总是阴阴的

我看不到那道光。。。。

结果我失落了，因为我累了。。。。

但是在我落泪的天空中

出现了一颗耀眼的流星

那颗流星在我灰暗的天空划过了

他照亮了我的灰色夜晚

他让我看到了黑暗中的那一道亮光

我的星晴亮了， 真的晴天了

我总以为自己做梦

怎么无故会有流星

但流星真的让我脸上露出了微笑。。。。

我不再苦恼，

只因流星的点缀

流星的微笑

流星的问候

流星的关顾

我感到是我这一生幸运的收获

这次的出现是流星

下次希望你不再是流星

我希望会是守护我的星星

流星总是划过就没了

我希望生命中能够出现一颗耀眼的星星

流星~星星

往往只差一个字

但实际上，

两个出现的地位却是额外的不同

成为我生命的流星或星星

并不是我的选择

而是缘份的安排。。。。

随缘~自然属于我的那颗星星会出现

我相信那会是我生命中最耀眼的星星

我现在的星晴~一个字“好”

我希望明天会更好！！！！

~星语心愿~

从小就喜欢对海说话

感觉大海就是我的知己

星星就是不停在我身边守护我的天使

我喜欢星星

我喜欢大海

最近的心情

自己都无法用言语来解释

一时我真的觉得无比的开心

下一秒钟或许会是我的情绪跌入谷底的那一刻

我好迷惘。。。

顿时我真的觉得

朋友的关心

朋友的陪伴

真的让我脸上显出了最真实的笑容

态度的改变

令我觉得更加窝心

我并没有要求天天的陪伴

但我真的觉得，

在我最需要人赔的那一刻

他们真的存在

是什么原因让大家对我改观

是什么推动力促使我不顾一切向前迈进

我真的不懂。。。。

我总是感觉

有你们的日子

我不觉得寂寞，

我的生活是缤纷色彩

虽然我不满于现状，

但我知道有大家的鼓励我的路会走得更长更远

吃喝玩乐，

谢谢你们的时间

关心的词句，

谢谢你们的言语

真心的朋友

谢谢你们的真诚。。。。

~朋友，我会知足~

~惜缘~

不说话的木偶。。。。

不说话的木偶。。。

并不代表她什么都不懂

也不代表她什么都不会

更不能因为她的沉默断定她的成长

她是不说话的木偶

但她在生活中的错误寻找出路

她从错误中慢慢的学习成长

但大家可否给她一个成长的机会

她只是不想给大家一个空承诺， 空希望

但，她错了吗？

在木偶还未鼓起勇气说话之前，

大家可否问过她是否会开口说话吗？

大家又问过她是否愿意开口说话吗？

大家可否尝试了解木偶为何不说话吗？

给她解释的机会都那么难吗？

她想说这一切只因不想让大家失望，

但她没机会解释

木偶还未开始说话

大家七嘴八舌的怀疑她

判她死刑

不管三七二十一的将一桶桶的冷水往她脸上泼

大家是否有问过她，

：“你觉得冷吗？你还好吗？ 你觉得怎么样？”

结果，大家永远都不会知道木偶的想法

只要木偶一天不说话

大家都不会懂她在想些什么。。。

谜底永远都不会打开

她想说话，但她没有勇气

她害怕冷水往她头上浇

她的成长大家就不能够用心来理解吗？

经过这段长远的路，

曾经从高高在上的山峰

跌得遍体鳞伤的她能够从新站起来

这段路途就没有人能够真正理解她

还在质疑她的成长程度吗？

她已经不是天真的小木偶

她已经是一个想开口为自己说话的木偶了

但，今天的她没有机会

没有机会在不被伤害之前开口说话

一盆一盆的冷水不停地往头上淋了过后

已经成了落汤鸡

她才有机会为自己说话

可否有人想过当时的她已经不想说话

不是耍脾气

不是闹孩子气

只因为她认为，

都已经是落汤鸡了，

为何还要解释呢？

解释了又可否能把时间倒流

将一盆盆的水收回吗？？

从此，木偶还是木偶

还是一个不为人知会说话的木偶。。。

快鱼吃慢鱼。。。。。

快鱼吃慢鱼的原理。。。

三年前，我从朋友的口中听到这句话

我觉得有道理，

所谓的快鱼吃慢鱼。。。

往往运用在生活或是事业上

但，却不能运用在感情问题

生活中，

往往自己不努力

结果将会失去一些不该失去的成功。

所以我明白，

不管是生活， 或是事业上

我不能永远原地踏步

我得努力地往上爬

我不能任由社会新人士轻易的取代我

我决不能让自己被社会淘汰

~所以我决定当社会的快鱼~

但我发现，

感情上，往往并不是快鱼就会是赢家

感情不代表来的快就会永久

也不代表来得快就会得到

感情根本就没有所谓的快鱼吃慢鱼这回事

有时候，

快鱼来的太快，

间中却露出了很多的不完美

很快就会被判死刑

但是，

当慢鱼在感情方面，

慢慢的摸索，慢慢的在目标生活中打转

久而久之，目标也慢慢习惯了有慢鱼的存在。。。

慢鱼将它的优点慢慢得让目标自己发掘，

慢慢的，

不管是优点或缺点，

都被所谓来得真实的感情掩盖了。。。

所以，快鱼吃慢鱼这个原理

并不能运用在所有的事情

感情方面，

这句话可以是废话，

当然，重点在于

~因人而异~

火药味。。。

最近大家都活在压力之中，

工作压力

生活压力

情感压力

样样都各自向大家报道。。。

我明白，

我明白你也面对很多很多无形的压力，

我何尝不是？

三剑客，

我们最真实的三剑客近来都面对很大的压力

三天前，

你告诉我你的烦恼，我只能当你的听众

却帮不上什么忙！！ 我失策。。。

两天前，

她告诉我她生活上面对的压力，

再次发生同样的事，我只能当个忠实的听众。

这些日子来，

我何尝不面对与你们相似的压力。。。

当然你们也当上了我的忠实听众，

这远远是处置于一个原因，

“一个是十八年的老知己，一个是八年的好知己”

一路走来，大家都不曾为伤感情的事而执着

因为大家都明白，这是一段难能可贵的友情

这天终于在毫无预料之间发生了，

大家踏出社会都多少有一年了，

压力从那一天起，就是有加未减的情况，

各自都忙着为各自的生活，各自的未来而打拼

不再像念书时期的我们，

抛下书包，就是开始享受团聚，疯癫的时刻

今天的我们，不能说放下工作就能尽情地享受一切

生活已经不再是那么简单

我感到大家都在生活压力间打转，

我感受到，大家都不断努力的寻找出路

但这一切需要时间，

我感到各自生活的紧张局面，

我一直以为，一直希望松懈的日子可以快点到来

但，这天还未到来

我却压抑不住自己的火药

我是怎么了？

为何要开战？

这并不是我说要的，

我要的只是一个安稳的生活，

一段真挚的友情。。。

但此时此刻，我好像伤害了这段真挚的友情

我可以做些什么来弥补吗？

或许大家的火药来得太重，

我真的希望这只是个实习，

可以不伤感情的成为这一辈子的三剑客

我真的是无心想伤害你的感受

但我真的知道

“我的无心，真的伤害了你”

衷心地说声：“倩，对不起，我的语言伤害你了”

我真的希望我们的友情不至于这十八年的时间，

我真的希望你能够成为我这一辈子最真诚最长久的知

“连，你虽然是迟来报到的会员，但你确实成了三剑客之一”

我承诺，我会将火药封箱，不会再让鲁莽的言语而伤害我们之间的感情

~~珍贵的友谊~~

真心。。。换来假意！！！

我再次对自己了解更深了，

自从踏入社会工作后，

对于社会上可以获取利益的人士，

我额外的小心，

警惕心总是特别的强。。。。

我的想法或许有些天真，

总觉得，双方利益互不相干的朋友

会是真心的朋友。

但，我大错特错，

我的真心换来了别人的假意。

换来了一个玩意儿的角色。。。

我得罪你们了吗？

我拼命的躲，

你们却拼命的向我前进

我真的想问“你们到底想我怎么样？”

我不介意当你们的听众，

我不介意你们困扰我的睡眠

但我今天的真心真的不足以换回真心一带的朋友吗？

我的真心

我的良心，你们当成狗肺了吗？

我开始怀疑自己的能力，

你们有必要那我来当磨心吗？

很好玩吗？

我当上你们之间消遣的娱乐吗？

我总算擦亮自己的双眼

我终于看透了你们的用意

我并不会大声告诉你们，

我对你们，彻底失望了

但， 我想你们会失去一个真心的听众

我不是你们的傀儡，

更不是你们的木偶娃娃。

你们所做的一切令我心寒，

我掉下了最真诚最失望的眼泪

我无力地告诉自己

：“我真心的眼泪，不会再为这些不珍惜友情的人而流”

我承诺，不会再当你们之间的傀儡，

只因为，我有自尊。。。。

加油。。。大家都会为你打气！！！

凌晨时分，自己还再继续甜美的睡梦时，

依稀之间，我收到了你的简讯。

“Now at gate dee, thx for everything, will take care of myself well and study hard. Don't worry. "

六点三十分，我马上就看到了。。。

但我没回复你的简讯，因为我希望你能够利用余额来报平安。

这对家中的每一个人都来说特别的重要。。。

所以，别忘了定时报平安哦！！！

大家都期待你安顿下来的喜讯。。。

对不起，四天前。。。。

我口口声声告诉妈妈，让他自己打算

他已经长大了，他也该学会为自己的事情做些安排

我说得很口响：“妈，别理他让他自己打算衣服该怎么解决！”

但心里何尝不为他担心，

担心他会遗漏什么东西吗？

担心他的文件齐全吗？

担心他还有什么没带吗？

但总不能什么都处处为他打算，

他得学会为自己的未来打算。。。

那天的话题，还没说完，

但大家都匆匆地与朋友赴约。。。

结果当天未完成的话题，

却是我们这一年里最后一次面对面真心的谈话。。。

如果时间可以重来，我想那天我应该拒绝朋友的邀约

与你继续未完成的话题。。。

但，这面对面聊天的机会

却得等到一年后你的归来。。。

一个艰辛的开始

一个六年的长跑

我们只能自持你

我们只能鼓励你

大家都在为你打气，加油。。。

六年后的你，将会是一个全新的你

不再是一个慢半拍，糊里糊涂的你。。。

你的一句别担心，只是一句安慰大家的话，

叫大家不担心，不太可能。。。

那里的天时，地利， 人和。。。

都与这里有很大的差距，

别着凉了，别再单纯了。。。

学着让自己成长， 让自己掌控所有。。。

你可以的，加油！！！

期待你的平安讯！！！！

对不起。。。 无心的伤害！！！

我想说“对不起”

我说了。。。 但是否被接受？

我想应该接受了吧！！！

无心，真的是无心的伤害

“醉翁之意不在酒”

我真的没想过伤害你，

但我想最终造成了伤害。

大家都只希望开开心心的玩个痛快

我何尝不是？

但因为我的粗心大意，

带来了不必要的操心，

虽然从你的信息我收到了“没关系”的字

但是，我依然耿耿于怀

我知道不应该，

我知道不公平，

但我还是犯下了错

错中复杂中，

我找到了一丝丝的安慰

压力，我想问你是否感到“无形的压力”？

我真的不想，

但我还是无心的伤害了

时间已经不能倒流

已经不能回到不伤害的那一个结局

我开始无力，

我真的不想再做任何决定

脑袋突然很沉重，

因为一个决定而伤害一个人的心灵

结局是多么的可悲。。。

对不起。。。对不起！！！！

单身情人节!!!!

也许这样的相处方式

大家会比较好过。。。

五年后，

再次回到单身的第一个情人节

两天前，

我觉得好恐惧，这个情人节该怎么过

一时好担心，担心独自呆在家里的情人节

一时又担心，担心赴约后的尴尬

更加担心的事，害怕自己在情人节流泪

结果挣扎了一段日子

终于作出了决定，决定鼓起勇气赴约

或许并不是一个什么很特别的约会

只是一个让大家都不孤独的大聚会

但是在这个单身的情人节，

我终于露出了最真诚的笑容

发现自己并不孤独，

发现有好多朋友陪在自己的身边

发现快乐之星总在我身边不停的打转

突然觉得自己好幸福

谢谢带给我快乐的人

谢谢不停在我生命中添加有趣色彩的人

谢谢不断讲笑话带入我生活的人

谢谢一句话足以让我心欢的人

我犹豫了好久好久才决定赴约

我带着不安的心情赴约

但换回来了一个单身情人节的美好回忆

谢谢你的一句话

虽然最终没代表些什么，

但我满足了。。。

或许，或许保持与现状大家会好过一些

或许， 或许我们应该放慢各自的脚步

我真的发现，当大家都放慢脚步时

局面总不会那么得僵

你的一句话，让我感到自己收到了意外的收获

虽然并不是与情人度过的情人节

但我真的满足了

我想大家都需要空间和时间来适应

就让大家一起度过单身的情人节吧！！

这样也许大家都可以带着笑容回家。。。。

挣扎。。。决定。。。

这样的一个日子

我该怎么办

去或是不去

我毫无头绪。。。

心里想去，但却又害怕

害怕见到尴尬的局面

我的心可否承受得住？

近来总是感觉怪怪的

是我疑神疑鬼吗

或是我做错了些什么？

我尝试，我尝试让大家有多一些空间

我尝试让大家有多一些了解对方的余地

我尝试不要开口闭口都只问对方的生活

我尝试让大家自然的向对方吐露自己的心声

但这导致大家的距离更远了吗？

或许是我不够了解

或许是我不够成熟

或许大家的想法有些异样

或许我太过自我为中心

我并没尝试的开口问你“你想些什么”

我看不透你的想法

我并不知道大家的心里想些什么

这样的一个日子，说很重要

并没有太重要，说不重要

但往往心情的起伏就在那一刻

看着时间一分一秒地流走

我知道我应该决定是否应该赴约

但是。。。我毫无头绪

我的强心针有效吗？

我受得住吗？

我好像对自己好没信心

我好像感觉到会有以泪洗脸的结局。

有人问我，

又没有勇气下个赌注？

输了就当拿个经验与教训，

赢了那就是你所得到额外的收获

如果这个决定在于事业上

我会奋不顾身的赌一把

但偏偏这是感情的决择

我看了看自己，照了照镜子

我仿佛向后倒退了几步

感到我的懦弱。。。

去与否。。。。这个时候还是未知数！！！！

不管怎么样的结果，还是祝自己

“单身的情人节快乐”

时间。。。。空间。。。

时间足以证明一切。。。

了解足以让对方接受一切的事实

一段感情的稳定并不在于时间的长短

仅仅就在于与对方的了解有多深

了解一个人并不是你能够给她/他什么

而是知道她/他需要些什么

世界往往就是围绕着千千万万种人的个性

你怎么可以一句话就断定全村人的想法

甚至于手指都有长短之分

为何就不能够了解对方的需求呢？

难道每个人都只求荣华富贵吗

难道不能只要求三餐温饱吗

你的责任感，我只能欣赏，

你做的一切，我只能知道，

你的决定，我只能默默的认同，

我明白每个人的顾虑都不同

惟有让对方往自己的决定，自己的目标前进

给与大家多一些了解的机会

那会好一些吗？

给与大家多一点懂得的时间

那会比较自然吗？

让大家轻松一点的融入

那会否没那么尴尬吗？

空间。。。时间。。。都只在那一瞬间

给与否只在于一个决定

决定给与大家时间与空间

需要很大的决心

希望今天的决心并不会换来往后的失望

让大家有个心理准备才一起向未来出发吧！！！

别匆匆的出发，换来两头不到岸的结果！！！

好好珍惜这难得的时间与空间吧！！！

缘。。。它真的存在！！！

缘分。。。根本就是一个影形不离现象

不知不觉中。。。它会消失得无影无终

但， 往往在你不察觉的时候，

它悄悄地在两个人的关系间出现。

缘分， 真的是一种很奇妙的现象

一个与我因缘分而认识的长辈曾经告诉我，

我们俩之间就有那么一点点的缘分，

当初的我们，

选择珍惜这段缘分， 选择为对方付出，

才会有今天的“ 我们”

说不奇妙夜都是假的，

两个不同家庭背景，

两个互不相干的人，

当时的四岁小女孩，

当时已是有了家庭的一个三十几岁的少妇。。。

冥冥中我们之间就牵上了一条叫做缘的线

今天， 那小女孩不再是无知的小女孩，

已是一个二十几岁的少女。

但是， 只因为小时候无知的决定。

决定掌握这段缘分，才得到今天这一段难能可贵的亲情。。。

只可惜，这小女孩长大后，

似乎迷失了自己，不再懂得什么叫缘分

更加不用说珍惜缘分。。。

她开始不懂缘分该如何掌握，

一个不约而同的晚餐，

她错失了，

一个转角遇到的约会，

她无动于衷。。。。

她到底怎么了， 没把长辈的话听进去吗？？

错失了缘分，说不定这下半辈子都不会遇上转角遇到爱的奇迹。。。

这女孩并不是想放弃，

但， 缘分并不能靠单方面的经营

所以， 只能说 “她相信随缘能让她得到快乐”

时间能够证明这一切。。。。

希望他真心地得到快乐。。。

大头虾。。。。

我到底是怎么了。。。

竟然犯下了不应该犯的错

我真的那么糊涂吗？

我真的好久没那么糊涂了。。。

是什么时候这糊涂虫又回到我心里，

我怎么可以容许自己犯下那么大的错误？？？

参加生意上的讲座，

竟然忘了带上生意的名片。。。

到底怎么回事，

我是呆了吗？

或是傻坏脑了？？

我的脑袋到底装些什么垃圾，

怎么连一点点小事都做不好

感觉真的好辛苦。。。

脑袋突然觉得好沉重 ，

到底是装了些什么，

感觉像抬起头都有点困难！！！

我得骂醒自己，

我得想个方法让自己清醒过来。。。

我不该再像一只两头不到岸的糊涂虫，

漂浮在海中央，

这样只会让自己在海中溺死。。。

我要改变，

改变我的态度，

改变我的思想，

改变我的行动，

让自己成为更完美的我。。。。

我该脱下大头虾的装备，

往一个完美的世界而前进。。。。。

无头苍蝇。。。。

最近，感觉总是有些奇怪

自己是否像只无头苍蝇盲目的乱撞，

感觉总是时对时不对。。。

别说了解他人在想什么，

自己在想些什么都不懂，

情绪更是起伏不定，

一瞬间可以很喜悦，

下一秒钟又或许是一个低潮。。。。

别人都说，

当一个人喜欢上对方时，

往往在见到对方的那一刻，

会有小鹿乱撞的心情，

是真的吗？

这种小鹿乱撞的心情

是否一定会出现？

往往对自己的内心世界，

都还未能摸索清楚，

更不用说要去了解别人的想法。

清楚对方的心情，

探索对方的感觉，

更不用预测对方的下一步会往哪里走。。。

突然发现自己像一只无头苍蝇，

失去了方向盘，

向往那里转， 将往哪里转。。。

根本不知道自己的去向。。。

一时，好像被人家捧在手心

一时，却像被人遗弃在街边的小孩

我的心开始无力，

开始承受不住这一切极大的变化。。。

可以不要这样吗？

我想停下来歇一会儿，

但我并没有方向盘

我该怎么样才能停顿下来，

才能拥有自己切切实实的想法？？？

我要为自己站起来才行。。。

为自己打气， 为自己加油！！！！

七上八下的心情。。。。

我是怎么了？？？

最近的我总是特别爱发脾气，

我不要，我不要这个样子。

疼我的人会伤心，

爱我的人会失望，

想我的人会心疼。。。

我是怎么了？？？

我想哭，但却哭不出来，

我想大声地呐喊，

但我不能够。。。

合适，我何时才能将心中的烦恼

心中的郁闷，释放出来？

我想放松自己，

但却又偏偏把自己逼落墙角

想要找个依靠，

但又偏偏往一望无际的海角前进

想要找个能够让我诉苦的树洞，

但又偏偏每棵树都完美无缺

我该怎么办？？？

我是怎么了？？？

我何时开始变得那么不理智？

我何时开始变得那么手足无措？

我何时变成像从前那样懦弱？

当初的我是怎么重新站起来的，

我好想不懂得怎么克服这一切。

是什么因素让我想找依靠，

最近到底是什么在我的生命出现了？

令我有七上八下的心情。。。。

是吗？是吗？我想是吧！！！！！

脚步。。。。距离！！！

缘分

两个人的缘分，正正处自于两个人的距离和脚步。。。

相识也就意味着两个人的缘分

相识只会是一面之缘

两个人之间总会有一段不详的距离

这段距离需要两个人努力的经营，

才会创造出精彩的结局。。。

亲情， 友情甚至于爱情。。。

通通都一样，

亲情，不懂得体谅，不懂得迁就，

最终只会造成破裂的家庭。。。

要有温馨的家庭，

或是结怨的家庭只在于大家的心态。。。

珍惜。。。让大家更珍惜对方

友情。。。真挚的友情

是靠双方的信任,

是靠彼此的体谅。。。

珍惜朋友所做的一切，

只希望自己的朋友能够真心地对待。。。

爱情。。。 仅仅就从两个人有距离变得没有距离

两个人的距离也不就是一人踏前一步慢慢的与对方贴近吗。。。

有个朋友告诉我一段故事

有一个男孩，他不断努力的想向爱情的距离大步的跨过。

但是， 那女孩却选择原地踏步，

当时间久了单方面的努力显示了一段感情毫无变化，

就会导致男孩也慢慢的选择退回原点。。。

我相信，

我真的相信一段感情并非靠单方面的努力付出，

而是双方努力的经营而成的。。。

每一段情都有距离开始，

接近对方，

或是远离对方，

只在于一个决定，

一种信念。。。。

掌握自己所该拥有的一段情，

跟着感觉珍惜每一段属于自己的情感！！！

人心惶惶。。。。期待么？？？

新的一年才开始，

这个世界到底是怎么了？？？

新的一年就没有好的消息传到我耳边吗？？

怎么一个个惊天动地的消息，

让我对这个世界的观点有所改变。。。

怎么了，我原本以为是一个美妙的花花世界，

但事实显示了，花花世界也有残酷的一面。。。

一时之间，我有些接受不到这一切的感觉。

生命是如此的脆弱，

一瞬间可以是一个小生命的起跑点

下一秒钟又可能是一段半途终止的生命

我开始对人生有些质疑，

我该怎么做，

我这一生才不会带着遗憾而离开，

我开始不停的问自己，我到底完成了些什么事？

想到这里，我的心更是慌了。

我开始忆起一幕幕让我怀念的日子，

念书的日子，被人捧在手心的感觉，

让人呵护的日子， 有人关心的日子。。

这一切的感觉，不知不觉已经离开了我将近一年了

我不知这些感觉何时会回到我的身边，

期待么？。。。

我好像真的有期待的感觉。。。怎么办？？

除了等待。。。。

只有疼爱自己多一些些。。。。

左右为难。。。。

左右手。。。

幸运，我很庆幸天生四肢健全

五官端正。。。

我一直都认为，

只要我珍惜现状，

一切都会是美好的。。。

我从未想过，

如果一天，

我必须在自己的左手和右手中做出选择，

我该如何是好？？？

现在我终于领悟了，

当自己一觉醒来，发现双手不能够并存的时候，

我又该怎么做选择。。。

我总记得，小时候摔的那一跤，

让我的左手从此以后不足以再用力。

二十年来，自从摔跤的那一天后，

我开始特别的关心左手

忽略了右手的感受。

我是怎么了？二十几年来右手绝对是我的好帮手

但就因为左手受了那么一点点的小伤

我就对它过于的呵护。。。

这样岂不是上了右手的自尊吗？？

我毫无头绪，

我可以将双手的呵护达到一个平衡点吗？

或是我该放弃双手的存在？？

我真的希望我的左右手能够理解我的心情。。。

我不想对任何人残忍，但这对大家公平吗？？

我并不想做这个决定但我只能说

我对不起我的右手，

我并没有让你发言， 让你尝试的机会。。。

原谅我不公平的决定。。。

希望你明白！！！！

峰回路转。。。来了么！！！！

一年。。。有这样过去了！！

人家说：“一年过去，就会是全新的开始，是否说得上话？”

我可以抛开所有上一年的烦恼吗？

我可以有一个全新的我吗？

我可以得到一个健康的体魄吗？

我可以事事如我所愿吗？

这些一切一切的问题又有谁可以帮我回答？

我真得可以不需要为我所做过的事情写上一份报告书吗？

这会否让我变成一个不负责任的寄生虫？

很多事情并不能说放手就放手，

因为世事难料，

今天如果选择轻松的把一切甩开，

往后麻烦即将接二连三的发生。

但当每个人来到选择的尽头，

手掌是心头好，

手背是不得已得罪的友情牌，

我真的觉得好难面对。

2011 年的来临，

预兆了我，

往后的日子挑战更高。

更多不如意的事发生。。。

我开始担心 ，

伤痕累累的日子开始了，

为何在我还没有心理准备之前，

这一切一声不响的悄悄在我的生活中打转。

可以让我有一些心理准备吗？

我好彷徨，

我需要支援，

助我一把好吗？？？？

衰运可以离我远去吗？？

我最近真的衰透了。。。

这一切可以停下来了吗？？

我真得好累。。。