背影。。。

一个沉重的周末。。。

二十三年来， 最沉重的周末

正正就是2010 年12月26日

今天正是姐姐人生第二大的日子，

从今天开始，

是否应该改口把原本称呼哥哥的人叫成二姐夫？

我想是时候了吧！！

这天， 我终于发现我是一个过度感性的女孩

我并不懂到底这样好吗？

这一天，

我应该替姐姐感到开心，

但为何，为何我的心情是如此的沉重？？

只能说我太感性，我想太多！！！

但主婚人对姐姐说：

“从现在开始，你就不再是Ms. Chong, 你将会是Mrs. Lee"

这句话足以让我的泪珠在眼眶内打滚，

但我告诉自己，千万不能让泪珠脱离自己的眼眶。

结果我成功了。

一次的成功并不代表一辈子的成功，

一瞬间，晚宴就此结束了

远远看着姐姐的背影，

我知道姐姐今天开始不会天天和我见面

和我已经不在同一个屋檐下

我只能告诉自己

“小卉，不要回头”一步一步的踏上沉重的脚步回家

望着姐姐瘦小的背影，

她是和我同住，从小玩到大的姐姐。

小时候躺在床上，互诉心事的姐姐

或许她的年龄与我特别的相近

一起上学，一起玩乐，

半夜偷偷将各自的秘密。。。

二十几年来，她还是一样的瘦小

但是，“麻雀虽小，五脏俱全”噢！！

人虽然小小，但办事能力远远超出大家的想象

我想，我想自己什么时候才能像姐姐那么坚强？

我希望我没让姐姐失望，

我希望家人都能够以我的成长为傲。

好期待，好期待周末的到来。。。

周末是唯一有机会与姐姐相处的日子

好想念，想念二十三年来一起走过的日子

姐姐，希望你一切都顺利！！！

希望你永远幸福快乐。。。

二姐，我想你！！！！

口是心非！！！

原来口是心非会令自己那么的痛苦！！！

我从来并不知道，

原来一个人有时并不是刻意的撒谎。。

只是无意间自己不小心隐瞒了内心的世界

才开始发现，

口是心非不知不觉地发生在自己身上

常常想在大家面前当作若无其事，

在大家面前画起小丑的妆。

笑笑对大家说： “我可以当大家永远得开心果”

但事实上，卸了妆后的自己又会是一个怎么样的自己？

这一切根本没人懂

人家说：“每一部戏，都会有台前幕后的工作人员”

但是自己人生中的那部连续剧

何有台前幕后的支持者，

又有谁可以守护在自己的身边

让自己不必化妆都能够顺利的演完一部好戏

口口声声地说，

我不介意啦，还年轻，怕什么？

但每个晚上在闭上眼睛的那一刹那间

自己却会深深地吸一口气，

我一生人能够走多远的路

走到最后的一步路，

会是一个人的旅程

或是两个人一起走完的浪漫旅途？

一个个飘浮不定的问号。。。

一幕幕没有结局的剧本。。。

一页页没有句点的故事。。。

在我眼前闪过，

我开始有些焦虑，

我开始为这一切没完成的事情烦恼

我不停地问自己，

我这一生人，

可否有一段精彩的剧本

我只能说：“我尽力而为”

希望自己能守承诺，

给自己的剧本添加一段精彩的画面

给自己的人生绘画添加一道出色`美丽的彩虹！！

我相信我做的一切不会白费！！！

原谅我，继续成为大家的小丑，

原谅我，继续口是心非，

我清楚地告诉自己！！

我知道这样做准没错！！！

原来....

原来。。。 原来生活可以如此的忙碌

原来。。。原来日子可以过得那么辛苦

忙碌的生活，让我想记录下生活的点滴都有些困难

我终于感受到累的感觉

突然有句话从我的脑海里闪过

“长命功夫，长命做”

我才懂得，自从我踏入社会的那一天

就没有可以停下脚步的一天

快活享受的日子也不再出现

原来。。。原来工作的日子就像等于不再有人时时呵护的生活

不再像求学时父母总是把自己捧在手心

离开求学生涯，就好像离开军营

开始冒着生命的危险，踏入战场

工作的圈子，人嘲阴险

永远都会有捉不透的人心

原来。。。原来人际关系如此的多样化

就读了四年公共关系的学问

都比不上踏入工作社会四个月的经历

“书中自有黄金屋”

我说“人中自有人生学”

书本固然足以让一个人有学问，

让一个人不愁三餐，有一个平淡的生活

但人生的哲学，确实要理解人生的经历

从中学习，才能得到真正的理解

这才是让一个人真正达到成功的要诀

原来。。。不是每个人都珍惜人生

原来。。。不是每个人都一样善良

原来。。。不是每个人都会给你打高分

原来。。。有些人可以很爱你

原来。。。有些人可以当你是傀儡

原来。。。。。。

突然好多原来，

未来，我相信会有更多的原来出现在我的人生

原来。。。我什么都不是！！！

原来。。。我就是我自己！！！

选择

一个选择，一个决定
创出一个人生，一个未来
电台今早谈了一个话题
“为何一个人迟迟都不敢寻找真爱，迟迟都不敢接受爱情？”
答案在于他受过创伤，他对爱情有些阴影。

我深深的静下来思考，这成得了理由吗？
我不停的问自己，为什么，
为什么上一代的错误
为什么上一代的问题
得要令我们来承受？
得要造成我们永远活在阴影中。

这个问题既然没有一个完美的答案
我再重新问自己
为什么，为什么人类就是那么的脆弱
为什么不能坚强一些，走出阴影的圈套？

虽然我知道这只是众多大案中的其中一个
我也并不知道对于其他人来说
“为何一个人迟迟都不敢寻找真爱，迟迟都不敢接受爱情？”
答案又会是什么？

这一切真得只在于一个选择
一个选择，自己是否要成长
一个选择，自己是否要克服
一个选择，未来的人生该怎么走
一个选择，自己是否该接受“真爱”
一个选择，自己该不该等待

世上不会有没有选择的路
只会有不敢选择的人
只会有不愿意为自己的人生负责
逃避做选择的人
他们有可否会走上不归路？
他们是否后悔今天逃避选择的态度。。。

成功与否在于一个选择， 一个决定
幸福与否一样在于一个选择，一个决定
为了不让自己后悔，我得面对选择的难题！！！

豆浆油条。。。。

突然想起豆浆油条,

有人说：“豆浆油条是一个很完美的搭配”

喝豆浆配油条，换来一个字“赞”

吃油条配豆浆，可以说“不错”，

可以说“还好”，

可以说“配上其他搭配更赞”

这令我联想到人生的道路，

在我们的人生中，

女人就像所谓的“豆浆”

男人却是所谓的“油条”

在这个现实的社会里，

男人三妻四妾，勾三搭四，

大家只会说“这是男人的本性，接受吧！”

然而，女人出轨，

到处都传说“贱女人，不自身结晶”

这正是豆浆油条的比例，

众所周知豆浆配油条，吃起来一流！！

豆浆只能独食，就是真所谓的单身女人

又或是与油条搭配，等于身边的终身伴侣

但油条并不一样，

油条不配豆浆，可以配上咖啡，

配些上汤，甚至配上白粥的滋味都不错。

这也就像等于，男人不喜欢自己的终身伴侣，

可以往外寻找令自己开胃的女人吗？？？

女人就得无怨无悔的接受这一切吗？？？

这一切公平吗？没有其它解决的方案吗？

虽然不公平，但女人又能为这个事实做些什么。。。

豆浆能够一辈子只配油条，

豆浆只求油条一辈子都配豆浆。。。

真的很难吗。。。。这一切随缘吧！！！

我也希望我会找到一个永远只会欣赏豆浆的油条。。。

缘起缘灭并不是随手可以掌控的事，

只能说一句尽力就好

“勉强是不会幸福的！”

理智。。。

理智，是好或是坏
理智，是对或是错
我该如何解释理智两个字？

人人都说做人要理智，不许鲁莽，
若不理智，将会误了大事。
但理智真的就有一个完美的结局吗？
为何，为何我从来都看不到我的理智带我走向光明
我想只因为理智往往令人想太多。

当一个人想要用自己的理智来解决问题，
往往这个人将顾虑好多好多的问题，
顾虑每一个小细节的后果，
顾虑每个人的感受，
希望理智将会给身边的人和自己带来最低的伤害。

就因为这一个理智，
可悲的事也就因此慢慢的发生了。
因为在这个现实的世界里，
要得到两全其美，要达到两者的平衡点，
根本就是难上加难的事情。。。

结果，
一个真正理智的人，
最终还是选择对身边的一切仁慈，
宁愿对自己残忍。
换回来的不就是别人的快乐与自己的悲伤吗？

这叫理智吗？
这是否该说对身边的人理智，
而对自己并不理智？
是与否，对与错，并没有一个绝对，
只要自己满意那个结局，
受伤害的是谁，并不重要。。。

因为每个人心中都有一把不同尺寸的测量尺
我的尺，永远都先为别人计量他们的快乐。
至少我知道，让别人快乐是给他人最大的祝福。。。
让我用一句话来让自己好过一些
“你快乐，所以我快乐”

不让我们毕业的战车！！！

我们家的战车，

好奇怪叻，我们家的战车，就是不喜欢出席毕业典礼
我们家的战车，

陪伴我们长大。。。

从小，爸爸妈妈驾着战车带着五只小魔鬼，

全马跑透透！！！

但，这宏伟的战车并不喜欢这些小魔鬼一个一个的毕业。。。

每当它得出席吉隆坡的毕业典礼，它就一定抛锚了

2004年，姐姐的毕业典礼

这辆宏伟的战车，在半路耍赖了。。。

它不想继续前进了，但还好最后还是乖乖地走下去

2006年，哥哥的毕业典礼

这辆战车，再次闹脾气。。。。

害得哥哥差点赶不上参加毕业典礼。。。

2010年，我的毕业典礼

原本计划到马六甲一日游后才去参加我的毕业典礼

最后，战车还是老样子，

坚持要在芙蓉歇一会儿，

一歇，就歇了四个小时，我们只好乖乖的回吉隆坡，

放弃马六甲之旅。。。

这辆战车就是今日天天陪我上班的好伴侣！！！

PCM 6478

往事只能回味！！！

结束了！！！

终于正式退出书坛。。。感觉自己总喜欢读书的感觉！！！

最后一天踏入考场，

最后一天离开考场的那种感觉都比不上这天来得沉重

终于毕业了，但我披上毕业袍的那一刻

我开始意识到，接下来的人生道路更加难走了

收到家人的祝贺，真的好开心。。。

想说一句，谢谢爸爸妈妈的心思

没有你们，我不会走到今天这一步

你们的用心良苦，我意识到！！！

我希望未来走的每一步都不会令你们失望

我会加油的！！

没了，那些不断埋怨功课做不完的日子过去了。。。

没了，那些与学院的战友一起熬夜的日子不再来了。。。

没了，为了即将来临的考试而发奋图强的日子结束了。。。

没了，已经走了四年的山坡不再走了。。。

突然觉得，自己长大了好多好多。。。

不必再让身边的人为我操心

不须要任何的指明灯

我真的可以掌控我的生活

我真的不希望任何人为我而操心

往事。。。只能回味！！！！

笑一笑，一切从头开始！！！

加油吧，往后的路还有好长好长。。。。

不熄灯的周末

一个星期前的我，最喜欢周日，

当时的我并不喜欢没工作的日子，

因为让我的生活充满笑声的一群伙伴们，

陪伴我走过每个工作的日子。

一个星期前的周末，只会是我沉闷的周末。

因为我没能与那群活跃又搞笑的伙伴见面，

所以当时的我最喜欢工作的日子。

但今天的我，一直等待周末的到来，

为的是如何策划与那班朋友见面

过去的周六，是我难忘的爬山记

8895 爆胎的假象，让五个措手不及的女孩，

鸡手鸭脚的学着换胎。

怎知这一切只是个假象，锁匙并没有刺爆轮胎，

结果，慌了一个圈的大饼，终于可以安心得踏上爬山的路。

周日的约定发生的一些小意外，

公主的爱普不听话了，他带我们的公主私奔了。。。

结果我们赢来了一架747的战机，

公主的爱普生病了吗？严重吗？感冒了吗？

少了公主的笑声，我们的笑声也稍微小了一些些，

但这对我来说还是个满足的周末

好期待还有下一个周末的约会，

公主，希望你的爱普快快痊愈，

不要再抛下我们了，

回来吧！！！

8895, 希望你一切安好

别让我们再操心了，带我们走更长远的路吧！！！

新的人生。。。新的开始！！！

再见。。。终于得要跟安捷伦告别

明天将是新的开始

这个夜晚，突然觉得好漫长

让我不断得忆起这八个月开心的日子

此刻，突然好紧张

有种第一天踏入安捷伦的感觉

我将面对的是什么新挑战？

我将面对的新同事又是有着什么样的个性？

我又该用什么心态来跟大家相处？

怎么了？我突然一无所知。。。

我有种一切从零开始的感觉

我带着一个空杯子

踏入一个新世界，重新一点一滴的填满那空杯子

但，今天的我跟当初的我有所不同。。。

当初的我，一无所有的自己踏进安捷伦

而今天的我，带着满满安捷伦战友送上的祝福

努力的走向新的旅程

他们的心意我永远都不会忘记

我得向过去的人生说声再见

说再见的是那一段人生而已

朋友们，我们的友谊是长久的

就快向新的人生报到

虽然有些紧张，但我相信这一切难不倒我

加油。。。

别让一切美好成为回忆！！！

不想，我真的不想这一切只会是回忆。。。

我要让这一切继续发生，不要停止，我想念你们！！！

对不起，

或许我给你们带了非常深刻地回忆。。。

但，我的最后回忆却是见证了你们与我的友谊并非那么简单

真的很抱歉，我的一声不响，让你们操心了

二十几年来，我想我的无故消失，最担心我的除了是我的家人外

你们是一群让我见证到真正友谊可贵的朋友

真的没想过，我离开的那一天，

竟然给大家在生活中留下一个“担心，紧张的烙印”

我了解到大家对我的关心，

我感受到那股温暖，那一刻，你们的紧张加重了我脚步的重量。。。

但我知道大家都在为我紧张，甚至要求保安人员重播闭路电视的录影带，

我知道我与大家的友谊并非一般的友谊

真的没想过，只不过是短短八个月的相识，相处

竟然在我离开的那一刻，验证了我并没失去些什么

但，我赢来了一段珍贵的友谊

在大家的眼中，

我仿佛看到了你们慌张的那一股认真的眼神，

我知道，我这一生人赢得最风光的竟然是与你们的友谊。。。

Yii, 紫玲，猫，Poay See，公主，克敏。。。对不起，让你们白紧张，白担心一场

是我不好。。。

丽雁，Sam, Elline ...谢谢你们这些日子给我带来的喜悦。。。

我想说：“我爱你们，我永远不会忘记有你们点缀我人生的那一幕”

公主，你成功让我掉下第一滴“不舍的泪水”

你温暖的拥抱触动了我的心。。。

大家，你们的一词一句，让我泪水不止

我不甘心，我会用我未来人生做出最大的努力

“维持这段珍贵的友谊”

接下来我所过的每分每秒，我一定确保你们永远不会在我的记忆中消失

你们成功地在我的心中盖上了“真挚友谊”的公章

有你们的祝福，我会加油的！！！

聚会别忘了我！！！！

怀念这一切！！！

谢谢大家的祝福

带着满满的幸福离开，

我喜欢这一切不只是回忆。。。

是我一生的友谊！！！

想念你们！！！

永恒的爱情！！！

永恒的爱情。。。

我终于明白，永恒的爱情不纯粹一个“爱”字

一段感情如果只出现一个“爱”字。。。

那不叫永恒的爱情，那只不过是享受有爱的感觉而已

要和一个人长相厮守并没那么简单

并不是说一声“我爱你”就能天长地久

并不是一句“我喜欢你”就能够一起走完人生的道路

我开始明白，“我爱你”只是说给一个你喜欢的人听

而这句话往往都不会向一个陪你走过无数人生的伴侣听

为何爱总是特别的残忍。。。

爱的，喜欢的却没办法长相厮守

付出的，愿意守护你的却不是你所爱的

这一切都是上天冥冥中早已安排的。。。

能够与你长相厮守的是一个永远与你的脚步同行的人

或许我是一个不甘停留于原地的人

我不允许自己的人生有原地踏步的现象

两个人在一起，

如果我一直都在往前冲

而我的另一伴却一直原地踏步

那我们的距离将越来越远

我们的阶层也开始有差距

我们的共同话题也会因此而开始不同

所以我开始理解大家都说的

“爱的人并不是和你长相厮守的人，和你长相厮守的人只会是最适合你的人”

“真爱”实在是令人难以释怀

在这繁忙的人生中，往往你爱的人只会是你人生中的路人甲乙丙丁

很多事情不需要刻意的让它发生

顺其自然就好

船到桥头自然直

就让一切随着人生的道路一步一步走下去

让一切自然的发生，

这样也许会更好！！

释放。。。坚强。。。独立！！！

释放。。。坚强。。。独立

这三个字突然在我脑海里有着强力的爆发力

我终于明白，人总得要学习释放自己

学习舍弃一些不属于自己的人，事与物

如果人总是执著于不属于自己的东西

那属于自己的永远都不会出现

我开始懂得做选择

开始了解这世界并没有两者共存的余地

虽然带着万分的不舍而离开

但伤感背后肯定有一道美丽的彩虹等着我用新生命来点缀

释放自己，并不代表对任何人残忍

也未必因自己的私心才选择释放

一个选择释放的决定，或许带来的大家的快乐

或许让大家更了解释放背后的蓝天有多么的精彩

坚强，

或许当初的我，一直都不够坚强

或许因为我的不坚强，令大家都活在不快乐的天地

我的软弱或许让我们在生活中找不到自我

我承认，当初的我不够坚强

我没有勇气释放，我的犹豫不决让大家不快乐

也许没错，当初的我认为这一切是我所要求的

是我希望拥有的

但，我错了。。。踏向另一人生的阶层

令我了解自己所渴求的并不那么简单

所以我坚强的选择了。。。释放

独立，

我承认我并不是一个很独立的女孩

但，我开始了解独立对一个单身女孩来说是有多重要

我努力学着独立

我并没怨任何人，我也不足以要任何人来教我怎么让自己独立

单身并没有错

但，单身而要别人不断抽出时间陪自己

不断等待别人来帮自己填补空余的时间

那就大错特错

我并不希望任何人当我疗伤的仪器

因为，大家都有各自的生活权力

我并没有资格夺取任何人的生活权力

所以我得努力

努力找回自己，努力为自己而活

我相信我能够独立

我能够不依靠任何人

我能够坚强的做选择

没有一个人希望看到自己懦弱

懦弱的人也不会得到快乐

懦弱只会让大家觉得我是他们的负担

我不想一辈子当别人的包袱

这样会令爱我的人觉得很压力

会令他透不过气

那很自然的，即使都爱着对方

大家都不会快乐！！

我不该让自己懦弱

不该让自己成为别人的包袱

我会努力的！！！

~捉摸不定的心情~

今天的心情波动极大，让我无法自信

一直以为今天心情会很好，

但我错了，这一切发生的太突然了~

根本不是我所掌握得到的结果

谢谢~真的谢谢你给我快乐的心情维持了短短几个小时~

我不苛求那会是永久的快乐

至少你曾经让我快乐

谢谢~谢谢你的小手信~

我收到了。。。

有人说“好景不长在”

今天我终于明白了，你给我的快乐

只不过维持了短短的几个小时

我知道这一切不是假象

但往往不快乐的威力都来得比快乐强很多

这一切的不快了覆盖了你所给我带来的快乐

我真的一直都有一个疑问

难道就不能够让我好好地记录下我开心地回忆吗？

为何总是要有伤心的回忆来占据部落格的一部分？

可以让我的生活清静一些吗？

这没完没了的帐，何时才能够算清楚呢？

真的没情讲吗？

你真的不懂得“知足”两个字怎么解吗？

难道你想告诉大家你没学问吗?

小学生的生字新词你都学不懂，

那我真不懂为何你今天还在这社会上当社会的蛀米大虫

大家努力的想解决问题，但你却成为大家的问题天王

可以收手吗？放过大家好吗？

没人欠你什么，使你自己钻牛角尖

不要把你的执著带给别人痛苦可以吗？

受够了，我真的受够了。。。

请你别再逼我，没办法之下

你只会比我绕路走一条你永远不会与我同行的路

这样的结局，你满意吗？

这样的结局，你开心吗？

这样的结局，你快乐吗？

这样的结局，满足到你了吗？

我喜欢你。。。但我不敢爱你！！

我喜欢你，那我可以凭一时的冲动为你做好多好多的事，不计较你是否喜欢我；

但我不敢爱你，因为如果爱你，我会期望你为我做同样的事。

我喜欢你，那我可以傻傻地喜欢着你；

但我不敢爱你，应该是相互的。

我喜欢你，那我可以一直很激情地疯狂地偷偷知道你的生活点滴；

但我不敢爱你，因为爱太理智，我总会在对比中迷失自己。

我喜欢你，那我可以默默地，偶尔跳出来吓你一跳；

但我不敢爱你，因为爱太需要一直好好表现，永远拴住你的心，我暂时还没有那个自信。

我喜欢你，所以我才会那么多那么多看似疯狂而不靠谱的事情；

但我不敢爱你，因为你的爱太难得到，我想留下的是我一心一意喜欢你的回忆。

我喜欢你，所以我才会默默守护着你，不想你苛求太多；

但我不敢爱你，因为爱的要求总是太多，我没有资格要求什么。

我喜欢你，所以我才想贴近你的生活；

但我不敢爱你，因为你似乎没有想要了解我。

我喜欢你，才会告诉自己要高贵一些；

但我不敢爱你，因为我不想让自己变得卑微。

我喜欢你， 但我不敢爱你。

我喜欢你，所以我选择等待。

我喜欢你，所以我知道你会有幸福的一天。

我喜欢你，所以我希望你比谁都快乐。

我喜欢你，所以我希望你当最真实的自己。

我真的喜欢你，但你知道吗？

“珍惜拥有的，不要强求得不到的“

“珍惜拥有的，不要强求得不到的“

今天我把这句话送给一个好友。

但我知道，开口说这句话。。很容易！！

但又有多少人能够真的做到？

我可以理解 ”珍惜拥有的“

我学会珍惜拥有的一切。。。

亲情，友谊。。。还有生活中的一切！！

我开始明白知足的意义，我也开始改变自己，不再向生活要求完美！！

因为我了解追求不完美中的完美，才是人生的极品！！！

虽然 "珍惜拥有的“说得没错。

我们应该知足，但人生中得要有基本的要求~~

没有要求的人生就等于颓废的人生~~

我真的不甘心就这样过着颓废的日子，我希望我的日子能够过得更有意义，

我希望我不会永远看着皮包里的钱来过日子~~

现在的我只想想我看得到的未来而冲刺~~

那些没头绪的事情，通通先把它们抛到一边~~

爱情，幸福，情郎，这通通不在我的掌控之间~~

我只能够随缘，等待适当的时机，等待适当的人出现。。。

我真的不想勉强自己做出任何仓促的决定~~

我真得不相让着仓促的决定误了我的一生

所谓：人上的道路很漫长！

如果人平均可以活上80岁，那我的年龄正是刚刚超出我总人生的二分之一而已，

未来所要走的路还很漫长，

我没必要比我自己做一个仓促的决定而令自己后悔一辈子~~

等待。。。我等待对的人出现在对的时刻！！

我真的愿意等待！！！

人生的框框！！

人生的道路上，充满着人生的框框！

当我抬起自己的脚，踏入另一个人生的框框时，就代表着我正迈向成功的道路而前进。。

我真的没想过，在短短的几个月内，我的人生起伏变化差距那么大，

充满自信的我消失了，留下了那沉默的背影，留下了那孤身作战的躯体。。。

跌倒后，会重新振作叫成功！！

跌倒后，再次被人狠狠地推下悬崖叫倒霉！！

跌倒后，被好心人把自己从悬崖救回叫幸运！！

常常认为自己是幸运的。。。

或许我该点醒自己，我根本不属于幸运的一群！！

或许该接受自己是倒霉的其中一份子吧！！

但我知道。。。自己并不能依偎的认命！！

依偎的认命，指能够证明自己是个失败中更失败的一个废材。。

我不能够老是原地踏步，操步都会有前进的口号。。。

当总司令发出“前进”的讯号，谁也不能够在原地踏步！

往往每个人的总司令就是自己！！！

因为人生本来就不应该由别人来操纵。

今天之前，我依然是原地踏步。。

没有勇气向另一个框框抬脚前进

我一直认为，自己不懂需要多少时间来向未来前进。

答案：“答案揭晓了！”

今天。。。就是今天！！

虽然我还没看到成功的高峰，

但至少我知道，自己已经不再活在过去的人生！！

我开始学会更加独立，我开始知道什么事是对我比较重要！

我开始意识到抛开过去，向未来大步跨进对我来说有多重要。

过去的框框已经没有能源来照亮我的前途。

我应该讲“向后转”的口令从我的纪律部队中删除！！

我憎恨两句口令，

1. 向后转

2.原地踏步

我要前进，前进，再前进！！！！

成功背后的努力！！！

成功。。。成功的定义在哪里？

成功。。。成功又是什么？

成功。。。成功就代表有好日子过吗？

单纯的我， 一直都以为只要努力就能够成功！

无知的我，更不以为然的认为只要付出就会得到成功的回报！

当我以一个外人的身份来看一个成功人士的时候，

看到的就只是他们成功了，

他们过的日子很好,

他们很享受生活，他们又大房子，他们又大车子，

他们有出国旅行的机会！

这一切的一切都让我不断的安慰自己，

只要我付出，只要我努力，就能得到这一切！

虽然这话没错，但我可否知道他们成功背后的故事？

今天，我终于领悟这一切都只是表面的掩饰！

远在天边，近在眼前！

正正这一切就发生在自己的身上！

一直都认为，爸爸很厉害赚钱，但自己可否站在父母的立场想想？

看看自己的父母到底付出了多少换回我有机会出国旅行的机会。。

看看他们为我做了多少让我今天有这些成就。。

看看他们付出了一辈子让我今天有这幸福的家，无忧无虑的日子..

有句英语的谚语说得很切实“Put your feet on other's shoe”

我们常常会羡慕别人的富裕！

我后悔， 我后悔有着爸爸赚钱很容易的想法！

今天我体会到，人家说：“你家就好咯，有鸟类帮你爸爸赚钱！”

这句话对于以前的我来说或许无所谓。。

但今天我亲身体会到，要打扫这些鸟类留下来的手尾是多么的痛苦！

有多少人能够忍受着下脏兮兮的东西？

有多少人能够忍受那让人似乎窒息的环境？

又有多少人能够忍受那臭味扑鼻的空气？

我想这一步的成功根本就不容易！

换在是我，或许我根本没那股勇气踏向这一步。。

我终于领悟，成功是要付出平凡人所无法付出的努力！

我终于明白，世上没有免费的午餐，没有守株待兔，没有不劳而获的一回事！

在别人的严重往往都看到我们有钱花的一面。。。

但又有谁会真正的了解到成功背后付出的代价是多少呢？

珍惜。。珍惜别人所为你所付出的一切！！！

加油！！！！

人生的改变！！

我感受到了。。。人生的改变。。。

不容易适应， 不容易克服，不容易猜测！

回想起读书的日子，改变没有多大！

但，踏入社会工作的生活却远远都比不上读书的日子来得快活

小学。。。读书，上课，补习，游戏！

中学。。。读书，上课，补习，露营！

学院。。。读书，上课，功课，喝茶！

工作。。。上班，休息，策划，执行！

我没怨，只是我真的需要时间来适应！！

我的改变，让我不能在原地踏步。

不能再次享受从前的快活日子。

我总告诉自己，我该朝着自己的未来而前进。

未来的生活总得自己掌握，现今的社会已经不允许我为别人的梦想而策划自己的未来。

从前见步走步的生活已经不再适合我了。

我该拥有新的人生计划了吧！！

我只希望真的能够找到一个与我投缘的人和我一起实现这一切梦想！

但我知道，往往要寻找投缘的人并不容易。

我也知道，与自己投缘的人未必是能够和自己走完这一辈子漫长道路的人。

常常幻想自己会很幸福，但这一切真的会成真吗？

我承认，自己是个爱幻想的人。

我承认，很多人都告诉我别想太多。

我承认，很多东西我并没澈底的放下。

我承认，我明知道结果渺茫的事情我却绞尽脑汁的想让它成功

我也承认，我可以阻止自己浪费精神想这一切，但我失败了！

我败给了体内的幻想菌，幻想菌已经攻破了我的脑袋！

我并没有能力不想！！

既然败给了幻想菌，

那我得求助积极菌的帮忙，随同积极菌的脚步而幻想。

那总该没错吧！！

改变。。。改变。。。改变+ 适应。。。适应。。。适应=成功。。。成功。。。还是成功！！

祝我生日快乐！！！！

生日足足过了一个星期。。。我真的快乐吗？

祝我生日快乐的朋友们。。。允许我真心地说声“谢谢”！！！
谢谢。。。谢谢身在英国也不忘记我的生日的朋友们！！
谢谢。。。谢谢身在吉隆坡的朋友们的一句祝贺！！
谢谢。。。谢谢身在槟城献上祝福，礼物与时间给我的朋友！！
我真的感动了！！！

今年的生日，我过得好吗？
今年的生日，我是否快乐？
今年的生日，我许愿了吗？
今年的生日，我有何感受？
今年的生日，我长大了吗？

这些问题一一的浮现在我的脑海中。
但直到今天我依然找不到真正的答案！
今年的生日~~第一个让我在生日流泪的人。。。是谁？
第一个让我的生日过得不快乐的人。。。又是谁？
我可以不要这样子吗？

从小到大~~~我的生日，我就是女王！！
小时候~~我的生日~~妈妈允许我不必上补习班“一天”
但是长大后，我明明可以允许自己不必上班。。。
但为何我偏偏选择上班？
为何我不让自己有一个休息的生日？
答案远远都不属于我的性格中的所作所为~~~
因为我不想一个人呆在家中，我不想让自己有空余的时间忆起所有不开心，不快乐的过去！！

Yii~~谢谢你刻意买给我的生日蛋糕！！
虽然只是一小片的蛋糕~~但真的令我很开心！！
你的心意~~~我真的收到了！！

倩，连~~谢谢你们的生日礼物！！！
很有心思的生日礼物~~~我喜欢~~
在次谢谢你们的晚餐~~虽然没有很特别的食物！！
虽然没有很特别的气氛，但我真得很开心！！

可能这一切来得有点迟！！
但我的好朋友们~~我想你们都没那么小气吧！！！
因为我等待。。。我还在等待迟来的祝福！！！
但我想这迟来的祝福不会来了！！
虽然有些失望。。。但我的生活总不能因为这没来的祝福而停顿！！

我的生日愿望会实现么？
我愿我的生日愿望不会在明年的同一天出现第二次！！
我不想重复同样的生日愿望！！

祝~~~我生日快乐！！！
祝~~~我永远快乐！！！
祝~~~我如愿以偿！！！
祝~~~我不要长大！！！哈哈哈


记下生日的第一个真诚的微笑！！:)

游戏。。。。一场人生的游戏！！！

人生。。。有时候真的很乏味，有时候却让人带来无穷的烦恼！！！

很想大声地问，这场游戏的限时是多长？
何时才能结束这场累人的游戏？

小时候，常常以为这场游戏已经结束。。。
谁又能够预测到，这场游戏到今天为止都不曾结束。
或许我真的应该把它当成是一场跑不完的马拉松长跑吧
但走着走着。。。往往令我有另一个想法

马拉松长跑的路线。。。往往都由主办单位定下来。
只要跟着围上红白线条为边的路线跑下去，你必定会跑到终点。。。
但这是否代表着我的人生就得让别人（主办单位）来决定一切呢？
我有其他路线可以绕路跑吗？
绕路跑回迷路吗？会危险吗？
我真的不想当别人的傀儡。。不想永远让别人操纵我的人生。。。
我希望我的人生有的让我选择的余地。。。

换句话说。。。我希望我的人生是一个有趣的人生！！
有趣的人生更是意味着挑战性很高的游戏。。。
往往这场游戏，一旦开始参加后，确实没有回头的余地！！！
运动要有运动精神。。。当然游戏也该有游戏精神！！
上天绝不容许半途而废的参赛者。。。
或许很多人好奇什么叫“上天绝不容许半途而废的参赛者”

在茫茫人海中。。。人生的挑战重重。。。
但每当一个参赛者想要举起白旗投降时。。。
上天都会给他/她找到那黑暗道路上的一道白光。。。
让他/她不会对人生感到绝望。。。。
打消放弃，投降，认输的念头。。。

人生游戏不是每个人都有决心玩完。。。
那我。。。又可否有着这股勇气。。。
这个决心。。。等待那道黑暗道路中的白光出现呢？
虽然明天的路可能会更难走~
但相信自己。。。明天会更好！！！

人生的转择点。。。

人生的转择点。。。真的有那么难挨过吗？

我这一段人生真的有那么难走吗？
时间真的不留人。。。
我万万没想过一天一天的流失，回头看看自己有哪些成就吗〉〉〉
答案确实令人不可思议的两个字。。。“没有”

顿时觉得很难过。。。
我真的不懂得怎么规划自己的人生吗？？？
有人可以助我一臂之力，帮我规划一个令我的人生完美的道路吗？
又有没有人可以带我走出黑暗的道路。。。向光明前进。。。

好久没有人给我大量的精神资助。。。
好久没有人牵着我带我向目标前进。。。
好久没有人给我建设性的生活手册。。。
这一切的一切令我在人生中迷失了自己。。。
在生活中拼命的挣扎，正寻找着迷宫的出路，寻找终点的那一盏明灯。。。

但是人生往往就像一场游戏，
考验我的耐性，挑战我的智力，测试我的毅力。。。
这一段重重的考验，需要多长的时间？？
我不知道我可否能撑到最后，直到自己找到终点的那盏明灯。
有人可以住我一把吗？有人可以将我从悬崖救回岸上吗？

救我吧！！！

我的优点。。。不是你所珍惜的！！！

我的优点。。。。。

我对你的真心。。。。 你可否珍惜过？？？
我对你所做的一切。。。你觉得都是多余的吗？

自从开始跟你过属于我们的第一天。。。
我的生活的值日生表开始有所改变。。
我开始要每天洗大量的衣服
我开始要打点多一个人的东西
我开始要担心多一个人
我开始要一大清早准备便当给你
我开始要准备晚餐给你
我开始要帮你打扫房间
我开始要为你准备你的所有

或许是我傻吧！！！
室友对我说：我可以不用为你做这一切。。。
但我真得很傻，我努力想让你占据“他”在我心中的位置。。。
但最终，事实告诉我。。。你不属于我！！
当然我也不属于你生命中的位置。。。

可能注定我所为你做的这一切，是属于“他”的吧！！
等了十年。。。我真的希望“他”不会让我等太久！！！
看着时间一天一天的过去。。。。
我就感觉到距离“他”回来的时间也越来越近。。。
刚刚开始重新跟“他”联络时。。。
“他”还有九个月才回来。。。
今天。。距离“他”回来的时间却只有大约四个月。。。

我真的希望我所对其他人所做的事情。。。
可以为“他”而付出。。。

“他”何时会回来？？？
我想见“他”

距离他更近一点点。。。

距离。。。。我们之间的距离真的那么遥远吗？

我真得很想与你有更近的距离。。。。但我可以吗？

第一次。。。
第一次又跟你聊天的感觉。。。。第一次又跟你更近的距离！！！
感觉和你聊天。。。。。我的心跳开始加速！！！
感觉和你聊天。。。。。有种轻松的心情！！！
感觉和你聊天。。。。。真的是无所不谈！！！
感觉和你聊天。。。。。有种被人重视的感觉！！！

我们的聊天对话。。。。我可以当真吗？
你和我之间的承诺。。。是真的吗？
我真的可以跟你有更近的距离。。。我想也只因为我们之间的承诺吧？
我真的可以品尝你做的食物吗？

老实说。。。。你的承诺让我更有上进心！！！
你的承诺让我下定决心要学好韩语！！！
你的承诺让我学韩语的进度加速！！！
你的承诺让我更有上进心！！！
你的承诺让我的生活更有目标！！！

就如我曾经说过的。。。。
没有目标的思念。。。。辛苦！！！
有目标的思念。。。。幸福！！！

希望~~~真的希望自己可以得到幸福！！！

可以停止问我吗？

可以吗？请问可以停止问我有没有男朋友吗？

没有男朋友真的很奇怪吗？难道二十三岁就非得有男朋友吗？

“小卉，你有没有男朋友？”
“琇卉，你有新的男朋友了吗？”

我讨厌别人问我这句话。。。。我讨厌。。。我真的很讨厌！！！

难道没有男朋友是我想要的吗？
难道我不想有人疼吗？
难道我不想被人爱吗？
难道我不想被人关心吗？
难道我想一个人过日子吗？
难道我逞强不辛苦吗？

我喜欢的人会在我身边吗？
我喜欢的人又可否是喜欢我的人呢？
有人说：“我浪费了很多时间在一个不珍惜我的人的身上，但是时间没有办法倒流，我又能够做什么来弥补呢？
有人说：“我的缘分还没到，现在的姻缘不属于我的，那我又能够做些什么呢？我该努力寻找，又或是等待它到来？”
有人说：“是你的永远是你的，不是你的强求也没有用！！！”

会说那么多东西。。。。但是却又一只问我有没有男朋友！！！
你们想我怎么样？随便在菜市场拖一个回家吗？

我真的那你们没办法。。。小叮当。。。可一次我法宝将这些人的嘴封上吗？
让他们永远都不会再问我。。。“你有没有男朋友？”

"是不是你对男友要求的条件太高？”

“是不是你对男友的要求的条件太高？”

。。。我讨厌这句话！！！

在你们开口问我这句话之前，可以想想看自己对我的了解有多深吗？
或许我也应该当作你们是不了解我的朋友来看待吧！！

我分手。。。得罪你们了吗？
我们之间除了爱情的关心。。。就没有其他话题可以谈吗？
我分手。。。令你们难过了吗？
我们之间不能拥有长久友谊的关心吗？

“是不是你对男友要求的条件太高？”

这句话足以令我的心情烦燥了好久好久！！！
我万万都想不通为什么身为我的朋友竟然能够问我这句话。。。。

了解我的人都知道。。。我只要求一个能够给我未来基本生活的男友。。
只要我每天的衣食住行不用担心。。。我已经足够了！！
这样叫过分吗？难道我连要求这样的生活都没有资格吗？
我真得那么差劲吗？

对我而言。。。如果我想要过富裕的生活。。。那就是我的责任来完成我这个梦想。。
我没有其他理由要我未来的另一半来为我所要求的生活素质而打拼。。。

我真得很想对那些问我这句话的朋友说。。。
我做得到这一切。。。你能够吗？
你现在所花的一分一毫是谁的钱！！！
你的另一伴有义务赚钱来让你花吗？？

我只能说。。。只要你一天还没结婚。。。你所花的一分一毫都不应该是他一个人所付出的！！
有些人说因为我太好了。。。。所以常让人欺负！！！
有些人说我很软弱。。。所以没人发现我的好！！！
有些人说我不出色。。。所以不容易被人注意到！！！
有些人说我不会打扮。。。所以别人都不多看我一眼！！！

我真的有那么差吗？
为什么大家都要看不起我？
心软是我的缺点。。。也是我的优点吧！！！！
为什么大家都用我的弱点来攻击我？？？
我真的没有其它可取之处吗？

看不起我的人。。。。你们等着瞧！！！！
我不会永远都那么懦弱。。。。任由你们摆布！！！
我会为我自己打拼。。。。不会再是你们眼中的懦弱分子。。。。。

《说说》。。。我的心声！！！

下课钟声回荡耳边 沉默夕阳倒影我脸
互传纸条的那画面 消失斑斓光线
秋天气息感染树叶 泛黄照片还放桌前
操场上的那些麻雀 随枫叶纷飞

我们曾经说好的幸福永远
一直藏在书包的拉链
多么希望回到那年 我们写的诗篇

好想听你说说爱我 好像听你说说想我
这些年你有没有 曾经想起过我
好像对你说说爱你 好像对你说说想你
这些年你知不知 我常想念着你 想念着你

秋天气息感染树叶 泛黄照片还放桌前
操场上的那些麻雀 随枫叶纷飞
我们曾经说好的幸福永远
一直藏在书包的拉链
多么希望回到那年 我们写的诗篇

~好想听你说说爱我 好想听你说说想我
这些年你有没有 曾经想起过我
好像对你说说爱你 好像对你说说想你
这些年你知不知 脑袋里装的全都是你 全都是你

诉说着我的感受 心里话全说出口

~Repeat~


听你说说多爱我 听你说说想我
谢谢你曾经陪我 说着我们幸福的经过


我想告诉他“这就是我多年来的心声”
十年的回忆。。。通通都在这首歌里
想问他。。。“你听到吗”？
如果听到。。。可以回应我吗？？？？

心情。。。。等待的心情！！！

等不到的回信！！

等不到回信的感觉。。。不好受！！！

很想问“他”你收到我的回信吗？
很想问“他”你很忙吗？
很想问“他”你回我信了吗？
很想问“他”你累吗？
很想问“他”你辛苦吗？
很想问“他”你在乎吗？
很想问“他”你想念吗？
很想问“他”我们可以吗？
很想问“他”我重要吗？
很想问“他”我值得等待吗？
很想问“他”我可以拥有吗？
很想问“他”你想我吗？

“他”在一个离我遥远的地方。真得很想念。。
每每当我收到“他”的回信。。心里总是无比的开心！！
是无法形容得开心！！
当我迟迟都等不到“他”的回信时，我总是闷闷不乐！！！将近一个星期都没收到他的回信。。。我感到很失落！！
我心中有无数的问号。。。但我可开口问吗？？
今天，发现你所给我发的回信。。。我们唯一联络的纪录。。。已经消失了！！！
我的心更是沉重！！！
我也不懂为何给“他”发了那么信息，都没踢到终点！！
既然全都是垃圾的客套话。。。为何浪费“他”的时间要他回信！！
我真的没有勇气告诉“他”

*****我喜欢你*****

我真的可以吗？

身边的朋友都告诉我。。。爱是要自己争取的！！！

但是。。。我可以吗？我能够吗？我有勇气吗？
十年。。。足足的十年！！！牵挂了十年。。。我还可以继续牵挂吗？
十年后的今天。。。我不懂该说自己是幸运或是不幸。。。“他”又重新踏入我的生活的一小部分，让我忆起了十年前的幕幕难忘情景，让我想起了这十年来我是如何的牵挂，我是如何努力寻找“他”的影子。。。

幸运。。。他还是单身！！！
不幸运。。。我已经不知道他心里怎么想！！！

思念。。。看不到前方的路的思念很辛苦。。。
思念。。。有目标的思念才是幸福的思念！！！

我可以告诉他我想他吗？
我可以开口说我喜欢他吗？

哎呀！！！笨蛋。。。想了那么多都不敢行动。。。想来干嘛？

背影。。。久违的背影！！

辛苦。。原来寻找一个人的背影是那么的痛苦。。那么的悲哀！！

我一直认为自要肯努力，一定能够找到属于他的背影！！！

但是我错了。。每每当我以为另一个人可以取代它在我心中的影子的时候！！！事情总会来到令我失望的结局。人家说“雨后就会天晴”但为何我的世界还是处自于灰色地带！！！这些日子。。我都在找寻他的背影，告诉自己它会出现，但是仔细再问自己找到了又能如何！！！结果答案只能说一切都是一个未知数！！

找回会他的影子后，他又可否会是我的一辈子？？我无力的再追问自己，但是浮现在我脑海里的却只有“等待”两个字。。我知道不管我用尽所有办法找个代替品，那永远都不属于我的！！

我知道自己的耐心有限。。但是我没有其他的选择。。 因为我知道只要是属于自己的。。他永远都会回到我的身边，强求只会令到自己，他还有身边在乎我的人痛苦，与其让所有人痛苦，那倒不如我自己默默的苦等， 而不伤害任何人。。。。

我想等待是最好的选择吧！！！我了解身边的朋友都替我紧张，但我真的没办法往前跨那一大步。。。朋友。。抱歉！！！令你们失望了！！！谢谢你们的关心！！！！

放空脑袋。。。让我静下来！！！

我的最后决定。。。

既然选择了。。。又何必为那决定而苦恼！我真得很厌倦为那过去的决定而苦恼。 试问有没有一种生活是不需要顾虑这一切只需要一直不听得往前走。你可以不要再走入我的内心世界吗？你可以放开我的所有吗？可以不要为一些不可能的未来而烦恼吗？

突然发现我有多么的差竟。。我可以抛开过去，但为何我不能抗拒自己空想未来呢？既然没有一个肯定的答案那为何要逞强的空想它？我也不明白为何那些一罗罗的梦幻荧幕一直围绕着我。。

人家说既然喜欢一个人那就应该告诉他。。。错过了就没机会了。。但我可以相信吗？很久很久以前的感觉竟然到今天都还在。。。这叫缘分吗？错过一次就肯定不会有第二次机会吗？那今天我所遇上的种种巧合又怎么解释呢？我开始问自己。。算命师所说的“迟来的姻缘”到底是多迟？我又怎样知道什么时候来的才是属于我的真正姻缘。我不断的犹豫。。。这是我的姻缘吗？但每每我都得不到一个肯定的答案。

难道我应该尝试每一段冲着我来的姻缘吗？我想着不会吧。。老天应该不会跟我开这个天大的玩笑吧！这样对双方都不太公平叻， 我真的不可以伤害任何人！！！所以。。。这是不是等于我得等待。。。还是等待！！！等待最迟的姻缘到来，那就是属于我的未来。。 如果它直至都不会出现在我的生活，那是不是代表我只有成就没有姻缘。。。

很多人说：“要找一个双方都爱着对方的伴侣，这一生才会幸福” 那我欣赏的人，他又可否有何我一样的感觉？我要如何知道他的心声？不行。。唯有等待是最好的解药！！

相信我的决定是正确的。。。既然已经向前跨了过去。。就别想回头选择放弃，选择放弃跑向终点只会显示自己没有能力，显得自己很懦弱！

加油吧。。前方还有更美好的路等待你走过去！！！

Can I ?

Can I take everything as easy as I want ?

I myself still searching for an answer.. People will keep asking me " Are you really can get the pain ? " but too bad I myself also dunno whether I can take it or not.

These few weeks, I feel that myself is a good worker but not a healthy worker. I keep on forcing myself to be busy and keep on spending my time in office.... I really dunno wat is this life for?
Is this the life that i want ? I myself also keep the question in myself... am i lying myself that this should b my life ??

I feels suffer these few weeks that too many things appens and it really hurts me.... but there is no medicine can cure it ? ? As I grow oldr there is more things happends on me ..... there is too many things in my life ..." CLUTTER LIFE"... sometimes I'll think off how can I be the 1 that I knew while I was young ? but too bad ..... I as a dish had added too many " AJINOMOTO "
The taste will be not that pure anymore... the dish becomes more unhealthy if it is being eaten...

CAn i throw out the dish and start to cook another dish ??? but too bad the answer is no.... Even I can throw everything when I cook a new dish I still add in spices ..... slowly slowly it will also like current dish becomes " ROJAK"

EEERrrrrrr!!!!!! still have face with my ROJAK life !!!!! Hope I can Go further !!!!

累了。。。该休息了！！！

已经好一阵子没时间写下我的心情了。。。将近两个星期来我真的觉得好累好累。。。。

但我知道有些事情不由得我放弃，我也很清楚不该钻牛角尖。。 像回我曾经看过的一部短片。。。人生就犹如八十层的高楼，电梯就是我们的幸运之牌，当自己抽不到幸运之牌的时候，唯有选择脚踏实地的一步一步慢慢走下去。

在我开始学着提起脚踏上第一层的阶梯时，我觉得很愉快，我觉得很新鲜，我更觉得我得到了前所未有的快乐。但往往在这漫长的途中我必须学着放手， 学习自己重新站起来，学习放弃该放弃的人，事与物。

从前的我只会钻牛角尖，不懂得舍弃该放下的东西，每样事情都选择不放手。直到一天累了，东西越堆越多， 背包也越来越重，令我无法不放弃一些东西。很多人都会选择把整个背包留下，就空手走完下半辈子的人生。。。但我明白放下整个背包，只会令我下半辈子带着遗憾走完我人生的道路。。。

结果我选择将我背包里水壶的水倒掉。。。。 因为我知道这一路走下去我可以向路人低头要水，我可以向便利店买水。。。我有很多方式来得到水。但是如果我把整个背包舍弃了， 那么就没有人能够轻易的打造一本新护照给我，让我下半辈子的路可以光明正大的走下去。。

告诉自己，累了。。。就允许自己将一些废物舍弃再往上爬，提起一次的脚步就等于距离高峰更加近。允许自己停下来，就等于放弃自己的人生。。。所以我不允许自己停下来休息。。。。

告诉自己：“加油吧！！！ 你可以的！！！“

Gambatae....tired life!!!!!!!!!!

Omg .... Now only I realize ow tired would be my working life......

I really feels that tired and I realize that I couldn't sleep well every night.....

I really need my sleep to be completed.... but too bad it is just a wish..... will it be real????? I really will never know when will it become true in my life......

I feels so different from the life I had during my study moment no matter is primary.... secondary or even in my college life...... I feels so regret that I never enjoy my college life and i keep on blame on my life that full of assignments..... full of coursework.....

Time will never flows back to the moment again...... after i step into the working society..... I only realize that life is not easy...... society is so complicated...... human is fantastic....... human is powerfull.......job is really horrible.........

Times go on...... I need to force myself to adopt into the condition.... I need to bare all the responsible..... I need to get myself feels better in the society..... it is so tough for me..... can i go bac to my study life????? The answer is NO for this moment..... I'm no so sure whether will I step in to the study condition 1 day...... but it is definitely NO in this stage........


I was thinking of seeking for HELP frm the society..... but the society gave me an answer that... it is not asy to get help from anyone but the best solution is to work hard and help by ownself.......Seeking for HELP from others is much more difficult than work hard by ownself....

Busy life had caused me not writting blogs fo 2 weeks...... I really wish that I could spent my time to express myself through blogging...... too bad....... job had force me not to do soooo............

Save myself........ go sleep now and work hard for tomorow....GO Go Go .........

Happy Life ..... Funny friends

Fantastic life I ever had......

New life.... new friends...... new condition.....

I thought it will be my tough life to get into a new condition..... to join with all the strangers in Agilent....

Life is really unexpected...... i cannot imagine that all my colleague treat me so kind so friendly to me.....for only 2 and a half weeks .... they already treat me like a small family.... they teach me everything... guide me to perform well in my job....

They never being selfish in teaching me and guiding me...... every function they invite me.....any food they share with me.... but Chris fell so sorry this morning ....I saw ur very cute homemade cookies... but so sorry that I felt a little bit stress that time therefore I rejected ur treat...... I will bring my cup to office so that I will nt reject ur "ang zho tea".....

I felt so lucky to know my gang of friends .... no matter they are my old old buddies or newly met friends they treat me so good that I cant imagine my life is so wonderful.....

Just a few days ago.... one of my silly old buddy and I were in Toys"R"Us doing funny things ......I never wonder two 22 years old lady will get shock by the cute little barbie doll. ....

Naughty hand scared ourselves.......this 2 funny girl keep on pressing on the doll to listen to the sound made by the doll.... finally get shock when the doll's hand move...... stupid silly girl......sigh.....22 already still doing the action like small kids.....stupid me and Chien......Lian.... unfortunately u are not with us when we get shock...hahahaha

friendship forever to all my dearest friends......

Working Life Started..............

I really cannot imagine that time goes so fast....

Just a few years ago I'm still enjoying my honeymoon, secondary life...and my happy college life

Now .... I'm stepping into my challenging working life....

First day of my working life is still ok to me... but slowly I need to adopt myself into a new environment and learning something that I'm not familiar to it..... I feel really tough for me in this new working environment...

I was thinking that I will be able to set myself free from the exams life..... but what I think is actually not true in my reality life...

I had been suffer for the past few days to read, understand and memorizing the history, overview, procedures and the policies of the company.... I never imagine my new life will be full of challenges to read all those materials..... thats why I started to realize that ' Life is unpredictable'

The position name is not tally with what i expect the job to be.... oh my godness.... I stepped into the wrong hole.....hahahahaha... stupid me being fool by the position name....

Just finnish my trainning days last week.... my on board trainning will started tomorrow... I wonder how will it be for the rest of working life...... iish......can't imagine.....

人生的起跑点

毕业后的第一份工作就是我人生的起跑点吗？

不懂该说自己幸运或是新年旺我。。。

从拉曼学院考完试后，突然一瞬间找不到了自我。曾经怀疑自己的能力，也曾经怀疑自己的潜能，更是害怕社会的种种问题。顿时让我喘不过气来，考试的日子过去了，我即将面对的是一群我所不认识的同事，我所陌生的公司，我陌生的工作时间， 我又要重拾自己的生活方式， 重新面对人生的挑战咯！！！！

第一次与公司签合约，心里很紧张。。笨笨的我竟然不知所措，该问些什么问题都不懂，该了解什么也一窍不通。。一个月前就开始紧张担心找不到工作的我终于有个寄托了，能够开开心心的享受新年的气息了！！！

好久没享受庆祝新年的心情了，几年来不是担心考试就是担心功课，根本没办法好好享受及等待新年的到来。今年本小姐就要好好享受庆祝新年咯。。 再不享受可能未来的几年又要受到工作的折腾不能好好过新年了！！

初十开工。。做好准备抗战咯。。。。。比赛要开跑了。。。加油！加油！加油！

新年万岁！！！