七上八下的心情。。。。

我是怎么了？？？

最近的我总是特别爱发脾气，

我不要，我不要这个样子。

疼我的人会伤心，

爱我的人会失望，

想我的人会心疼。。。

我是怎么了？？？

我想哭，但却哭不出来，

我想大声地呐喊，

但我不能够。。。

合适，我何时才能将心中的烦恼

心中的郁闷，释放出来？

我想放松自己，

但却又偏偏把自己逼落墙角

想要找个依靠，

但又偏偏往一望无际的海角前进

想要找个能够让我诉苦的树洞，

但又偏偏每棵树都完美无缺

我该怎么办？？？

我是怎么了？？？

我何时开始变得那么不理智？

我何时开始变得那么手足无措？

我何时变成像从前那样懦弱？

当初的我是怎么重新站起来的，

我好想不懂得怎么克服这一切。

是什么因素让我想找依靠，

最近到底是什么在我的生命出现了？

令我有七上八下的心情。。。。

是吗？是吗？我想是吧！！！！！

脚步。。。。距离！！！

缘分

两个人的缘分，正正处自于两个人的距离和脚步。。。

相识也就意味着两个人的缘分

相识只会是一面之缘

两个人之间总会有一段不详的距离

这段距离需要两个人努力的经营，

才会创造出精彩的结局。。。

亲情， 友情甚至于爱情。。。

通通都一样，

亲情，不懂得体谅，不懂得迁就，

最终只会造成破裂的家庭。。。

要有温馨的家庭，

或是结怨的家庭只在于大家的心态。。。

珍惜。。。让大家更珍惜对方

友情。。。真挚的友情

是靠双方的信任,

是靠彼此的体谅。。。

珍惜朋友所做的一切，

只希望自己的朋友能够真心地对待。。。

爱情。。。 仅仅就从两个人有距离变得没有距离

两个人的距离也不就是一人踏前一步慢慢的与对方贴近吗。。。

有个朋友告诉我一段故事

有一个男孩，他不断努力的想向爱情的距离大步的跨过。

但是， 那女孩却选择原地踏步，

当时间久了单方面的努力显示了一段感情毫无变化，

就会导致男孩也慢慢的选择退回原点。。。

我相信，

我真的相信一段感情并非靠单方面的努力付出，

而是双方努力的经营而成的。。。

每一段情都有距离开始，

接近对方，

或是远离对方，

只在于一个决定，

一种信念。。。。

掌握自己所该拥有的一段情，

跟着感觉珍惜每一段属于自己的情感！！！

人心惶惶。。。。期待么？？？

新的一年才开始，

这个世界到底是怎么了？？？

新的一年就没有好的消息传到我耳边吗？？

怎么一个个惊天动地的消息，

让我对这个世界的观点有所改变。。。

怎么了，我原本以为是一个美妙的花花世界，

但事实显示了，花花世界也有残酷的一面。。。

一时之间，我有些接受不到这一切的感觉。

生命是如此的脆弱，

一瞬间可以是一个小生命的起跑点

下一秒钟又可能是一段半途终止的生命

我开始对人生有些质疑，

我该怎么做，

我这一生才不会带着遗憾而离开，

我开始不停的问自己，我到底完成了些什么事？

想到这里，我的心更是慌了。

我开始忆起一幕幕让我怀念的日子，

念书的日子，被人捧在手心的感觉，

让人呵护的日子， 有人关心的日子。。

这一切的感觉，不知不觉已经离开了我将近一年了

我不知这些感觉何时会回到我的身边，

期待么？。。。

我好像真的有期待的感觉。。。怎么办？？

除了等待。。。。

只有疼爱自己多一些些。。。。

左右为难。。。。

左右手。。。

幸运，我很庆幸天生四肢健全

五官端正。。。

我一直都认为，

只要我珍惜现状，

一切都会是美好的。。。

我从未想过，

如果一天，

我必须在自己的左手和右手中做出选择，

我该如何是好？？？

现在我终于领悟了，

当自己一觉醒来，发现双手不能够并存的时候，

我又该怎么做选择。。。

我总记得，小时候摔的那一跤，

让我的左手从此以后不足以再用力。

二十年来，自从摔跤的那一天后，

我开始特别的关心左手

忽略了右手的感受。

我是怎么了？二十几年来右手绝对是我的好帮手

但就因为左手受了那么一点点的小伤

我就对它过于的呵护。。。

这样岂不是上了右手的自尊吗？？

我毫无头绪，

我可以将双手的呵护达到一个平衡点吗？

或是我该放弃双手的存在？？

我真的希望我的左右手能够理解我的心情。。。

我不想对任何人残忍，但这对大家公平吗？？

我并不想做这个决定但我只能说

我对不起我的右手，

我并没有让你发言， 让你尝试的机会。。。

原谅我不公平的决定。。。

希望你明白！！！！

峰回路转。。。来了么！！！！

一年。。。有这样过去了！！

人家说：“一年过去，就会是全新的开始，是否说得上话？”

我可以抛开所有上一年的烦恼吗？

我可以有一个全新的我吗？

我可以得到一个健康的体魄吗？

我可以事事如我所愿吗？

这些一切一切的问题又有谁可以帮我回答？

我真得可以不需要为我所做过的事情写上一份报告书吗？

这会否让我变成一个不负责任的寄生虫？

很多事情并不能说放手就放手，

因为世事难料，

今天如果选择轻松的把一切甩开，

往后麻烦即将接二连三的发生。

但当每个人来到选择的尽头，

手掌是心头好，

手背是不得已得罪的友情牌，

我真的觉得好难面对。

2011 年的来临，

预兆了我，

往后的日子挑战更高。

更多不如意的事发生。。。

我开始担心 ，

伤痕累累的日子开始了，

为何在我还没有心理准备之前，

这一切一声不响的悄悄在我的生活中打转。

可以让我有一些心理准备吗？

我好彷徨，

我需要支援，

助我一把好吗？？？？

衰运可以离我远去吗？？

我最近真的衰透了。。。

这一切可以停下来了吗？？

我真得好累。。。

背影。。。

一个沉重的周末。。。

二十三年来， 最沉重的周末

正正就是2010 年12月26日

今天正是姐姐人生第二大的日子，

从今天开始，

是否应该改口把原本称呼哥哥的人叫成二姐夫？

我想是时候了吧！！

这天， 我终于发现我是一个过度感性的女孩

我并不懂到底这样好吗？

这一天，

我应该替姐姐感到开心，

但为何，为何我的心情是如此的沉重？？

只能说我太感性，我想太多！！！

但主婚人对姐姐说：

“从现在开始，你就不再是Ms. Chong, 你将会是Mrs. Lee"

这句话足以让我的泪珠在眼眶内打滚，

但我告诉自己，千万不能让泪珠脱离自己的眼眶。

结果我成功了。

一次的成功并不代表一辈子的成功，

一瞬间，晚宴就此结束了

远远看着姐姐的背影，

我知道姐姐今天开始不会天天和我见面

和我已经不在同一个屋檐下

我只能告诉自己

“小卉，不要回头”一步一步的踏上沉重的脚步回家

望着姐姐瘦小的背影，

她是和我同住，从小玩到大的姐姐。

小时候躺在床上，互诉心事的姐姐

或许她的年龄与我特别的相近

一起上学，一起玩乐，

半夜偷偷将各自的秘密。。。

二十几年来，她还是一样的瘦小

但是，“麻雀虽小，五脏俱全”噢！！

人虽然小小，但办事能力远远超出大家的想象

我想，我想自己什么时候才能像姐姐那么坚强？

我希望我没让姐姐失望，

我希望家人都能够以我的成长为傲。

好期待，好期待周末的到来。。。

周末是唯一有机会与姐姐相处的日子

好想念，想念二十三年来一起走过的日子

姐姐，希望你一切都顺利！！！

希望你永远幸福快乐。。。

二姐，我想你！！！！

口是心非！！！

原来口是心非会令自己那么的痛苦！！！

我从来并不知道，

原来一个人有时并不是刻意的撒谎。。

只是无意间自己不小心隐瞒了内心的世界

才开始发现，

口是心非不知不觉地发生在自己身上

常常想在大家面前当作若无其事，

在大家面前画起小丑的妆。

笑笑对大家说： “我可以当大家永远得开心果”

但事实上，卸了妆后的自己又会是一个怎么样的自己？

这一切根本没人懂

人家说：“每一部戏，都会有台前幕后的工作人员”

但是自己人生中的那部连续剧

何有台前幕后的支持者，

又有谁可以守护在自己的身边

让自己不必化妆都能够顺利的演完一部好戏

口口声声地说，

我不介意啦，还年轻，怕什么？

但每个晚上在闭上眼睛的那一刹那间

自己却会深深地吸一口气，

我一生人能够走多远的路

走到最后的一步路，

会是一个人的旅程

或是两个人一起走完的浪漫旅途？

一个个飘浮不定的问号。。。

一幕幕没有结局的剧本。。。

一页页没有句点的故事。。。

在我眼前闪过，

我开始有些焦虑，

我开始为这一切没完成的事情烦恼

我不停地问自己，

我这一生人，

可否有一段精彩的剧本

我只能说：“我尽力而为”

希望自己能守承诺，

给自己的剧本添加一段精彩的画面

给自己的人生绘画添加一道出色`美丽的彩虹！！

我相信我做的一切不会白费！！！

原谅我，继续成为大家的小丑，

原谅我，继续口是心非，

我清楚地告诉自己！！

我知道这样做准没错！！！